transpiralo

bungee

2011-08-14T21:22:00.003-04:00

quisiera lanzarme en bungee
pero me da vértigo
quisiera cantar en público
pero me da vértigo
quisiera escribir, sí, escribir
pero me da vértigo
podría lanzarme, y no en bungee,
podría lanzarme y besarte
pero me da vértigo
recuerdo el terremoto
y me da vértigo
pienso en el 2012, el supuesto fin del mundo
y me da vértigo
pienso en mis 25
y me da, también, vértigo
pienso en mis diez kilos de más y de nuevo
me da vértigo.
mi padre, que lo ha leído casi todo, afirma:
"hay dos formas de vivir en la vida: ser y hacerse"
y yo prefiero continuar haciéndome
pero me da vértigo
incluso podría
intentar ser coqueta
pero me da vértigo
quisiera preguntarte un par de cosas
pero me da vértigo
escucho tears for fears y me siento
bajando una montaña rusa,
que es casi lo mismo que me dé, otra vez,
vértigo.

http://www.youtube.com/watch?v=dbvxALFWvHs

guess i´m doing fine

2011-05-18T02:36:00.004-04:00

a veces, pocas veces se me ocurren ideas del tipo grandes pensadores, en la micro, siempre en la hostilidad de la situación micro. cuando se lleva cara de micro. una vez un hombre me dijo "me quedé con tu cara de micro, me vine toda la micro con tu cara de micro" y con eso debía conformarme unos cuántos días. ahora releo la palabra "cuántos" y me perturba la confusión repentina de no saber si lleva o no tilde, yo, dudando, yolareinadelaortografía. de algo que sea reina, todas íbamos a ser reinas dice la mistral, pero mi papá también lo dice, todos los almuerzos, todos los sábados o los domingos. sólo que claramente, no emplea la primera persona, sino la tercera plural. pero no lo dice siempre de la misma forma. a veces en vez de reinas dice "princesas"y ahí desenrrolla su monólogo de findesemana. yo lo escucho atenta y mi madre también. nunca sé bien qué decir. a veces aporto, otras sólo asiento. pero nunca sé bien qué decir ni qué caras poner, como cuando te cantan cumpleaños feliz, aunque eso lo he ido superando con los años. en veinticinco años ya has aprendido que debes cantarte en tu propio cumpleaños e intentar parecer relajada, tranquila y confiada. porque tampoco me emociono ni me saltan tan fácil las lágrimas. entonces sólo queda cantarse a sí misma el cumpleaños infeliz. porque la imagen es todo, las arrugas sí importan, la salud pasa también por la piel y como dijo winona rider en bocados de realidad, siempre pensé que iba a ser alguien para cuando tuviera 25. sólo he sido reina de ortografía y aprendí sin ayuda a definir ironía.

de cuando

2011-04-21T07:54:00.003-03:00

se te quita el hambre, pero peor aún, de cuando se te quita el sueño y luego te da hambre. nadie podría imaginar que luego de un par de cervezas bien conversadas y reídas, algo lloradas, el insomnio acecha. y llega definitivo a las 6:30. un jueves santo. la peor hora. pues se corre el riesgo. el riesgo de dormirse a una hora imprudente y pasar de largo. o el riesgo nunca bienvenido de pasar de largo el día fingiendo vitalidad. entonces recuerdo los sueños absurdos (creo que esto los caracteriza, entonces me vuelvo reiterativa) y prefiero continuar despierta. leer no leer de zambra, el jovencito de moda que por estos días se gasta su buen fan club. no es que esté en contra de los fan club, podría en este momento de mi vida liderar la presidencia de un fan club inexistente de un músico, cantante o artista chileno, como suene menos mal. pero por fortuna no existe tal fan club y no siento el deber moral -o inmoral- de liderar nada. me molestan los aires intelectuales que rondan TAL fan club.
ah, entonces recuerdo algunas o pocas palabras de este joven de moda. si decides lanzarte y escribir, peor aun, publicar, es porque presupones (muy mal o muy bien) que tienes algo interesantísmo que decir y a alguien le podría interesar tu(s) escrito(s). entonces se asume un acto de vanidad extrema. pero a esta hora en este lugar es casi impensado que alguien pudiera leer-me. sólo el impulso y el insomnio. aunque no se pierde la esperanza de que surja algún lector algo perdido e interesado, a las 8:13 am de un jueves santo. como dice este artista de quien debería liderar el fan club que no existe, me perdí en días santos, ¿quién me podrá sostener de tanto en tanto?

i wanna be adored

2011-03-11T00:43:00.003-03:00

entrando por maipú lo vi: un conce bipolar más iluminado que hace 14 meses atrás. aunque siempre bipolar. pero iluminado. sitios eriazos donde antes habían edificios con varias décadas encima. calles cortadas, edificios demolidos. desvíos de micros, gente desconcertada. desconcertada y desconfiada. desconfiada, desconcertada y arisca, diría cortázar. por eso preferimos caminar a la plaza con nombre de país. allá todo funciona mejor, quiero creer que puedes andar más tranquila, que no te arrebatarán la cartera. nos sentamos y pedimos michelada, michelada en un día de casi lluvia, precedido por un caluroso día soleado. conce, como se dice, (me cargan las frases hechas pero bastante que sirven), nos da y nos quita. aunque últimamente más nos quita. mientras que los edificios caídos dieron paso al sol, otros se elevan hasta taparlo. y la vitamina d se niega a aparecer, entonces nos paramos y nos vamos, las micheladas preparadas cada vez con menos amor nos enguatan y aparecemos en el mall, a ver si la vida nos trata mejor. vitrineamos un poco, en busca del amor. ¡DEL AMOR! conce y el mall sólo nos quita, nada nos da. no hallamos el amor en una prenda, tampoco en el género masculino. o él no nos ha encontrado a nosotras. solteronas de veinticinco. sin trabajo ni ganas de tenerlo. vamos por dos capuchinos por milcuatrocientos, ¡démosle nuestra mesada a punto de jubilar a los gringos del mccafé!
frente a frente, esperanzadas nada, resignadas un poco revolvemos nuestro coffee sin cigarettes, nos miramos y nos echamos a la boca nuestras galletitas de amor.

o habrá que ser abyecto y desalmado...o desarmado?

2009-08-17T17:42:00.007-04:00

quien destapó la olla
quien dio vuelta la tortilla
quien sacudió la paz
la paz la tranquilidad
y el polvo de estas heridas
de estas patrañas
de estas mentiras
quien bebió el vino en copa ajena
quien editó la memoria y des ató
el nudo de la garganta
que aparentaba ser salvación
pero es el rendirse ante estas líneas para volver
a tapar la olla y declararse
incompetente.
o declararse un inocente.

desprendimiento habitual

2009-07-17T22:53:00.001-04:00

De puro distraída me tragué las pepas de la sandía
De puro distraída dejé los cordones de un par de zapatos sin anudar
De puro distraída me quedé en casa una tarde de viernes
De puro distraída y sin pensar levanté el auricular
De puro distraída a leer me senté un rato un par
De poemas malos
Una cerveza tibia desvanecida bebí sin pausa
Dejé
De puro distraída
un par de aros en un velador
Que no era el mío.
De puro distraída no me harté antes
De este género
De reptar de vez en cuando por algunas calles de la ciudad
De puro distraída hurté las primeras tres las últimas tres palabras de esta maraña
De puro distraída.

2008-07-25T18:17:00.002-04:00

In my shoes.

la celulitis las estrías
la gana absurda el deseo inquieto
me lastiman y abandonan
sin piedad en medio de una pista de baile
con un piso reluciente brillante resbaloso
peligroso trágame tierra, grito
nadie escucha acá afuera
allá,
dentro
giro sobre mis zapatos
blancos
trescientosesentagrados
quedo aquí mismo
mantengo el equilibrio
I f y o u t r y
W a l k i n g i n m y s h o e s
el cielo caerá a
pedazos ya suena
el cielo
se cae y me roza. Me roza
pero no me toca.

acumula puntos donaría un peso

2008-03-01T01:22:00.001-03:00

Suena y sin disimulo corro como condenada
Suena el aparato reproductor
de palabras lejanas, digo
Sigue sonando y dudo
Me mantengo firme pero esto ya es amenaza
Entonces
sólo entonces me aventuro me enfrento no sin miedo
Y articulo
Una palabra
Mi propio eco.
Suena otra vez
Temo todavía
Y me aventuro nuevamente
Intento ser amable ‘bien educada’
Lo único que pretendemos es no perderla como cliente, señora C
señoRIta
perdón, señorita C
nos preocupamos de usted señorita C
usted no pierde nada, ¡sólo gana!
Deme un segundo caballero
Déjeme decidir a MÍ
…
Ud, señoRIta no tiene que decidir nada.

Como los niñitos...

2008-02-04T15:17:00.000-03:00

Me sirvo reproducir lo siguiente:

"Oh santo cielo! alcemos nuestros corazones (en este caso el cáliz de vino), que en buena misa, se responde: Lo tenemos alzado hacia el señor, y Salud, a la mía a la suya, por la buenas horas, por las risas fáciles y las palabras sonsas. Tomad y bebed de él; consejo sabio, seguido con el rigor de buenas aprendices, en el amanecer de relojes de arena, el tiempo destemplado, no nos toma, no respondemos a su conteo infalible, noctámbulas borrachas (que no fue pero será), rememorando personajes, vidas pasadas y futuras.

Desembocando en Lenga, para engullirse las patitas de mariscos, empanadas de patitas; con el frío de la tarde ,el mariscal , para no detener a la Carola, en su acto rapaz de comer, carroñera que no espera ni soporta que calor se le interpongan, entre ella y su merienda. Por sorpresa bajo la escala aparece la belleza, coagulada y abrasiva, para arrastrar lo sucio y cobijar la luz, se miran se tocan, los dedos plásticos vibrantes, los ángeles están entre nosotras, no no, somos nosotras…ay que humanidad la nuestra! Humildad quién dice eso.

Acto seguido. Dos guapísimas nenas, sentadas en la mesa más bella, se miran las vergüenzas, y se hechan a comer:
- …Y pica Carola?
- jajajaja..como los niñitos ( risas y más risas)

Gracias, gracias ...chao gracias.

Traducciones por Carolina Palmera Record, (voz en off)…oh santo cielo!! "
P.M-

Un pequeño chisme.

2007-12-24T18:22:00.000-03:00

Dice más o menos así...

La cama: Concepción.

El lugar donde tocarse, poner el aliento encima del otro, morder y esquivar son ejercicios inevitables.

A ver quién pueda engañar los deseos y las apariencias sin sacrificar su ego, quién podrá poner su nombre en todas las antologías sin pensar siquiera en devaluar su propio (fu)ego.

¿Suprimible? ¿olvidable?

Poeta-pequeñodios(já)obscenovanguardista: Cualquier censura/corrección/supresión, hacedla aparecer en forma de post.

phenomena

2007-12-18T03:23:00.000-03:00

¿y si me lanzo por esa

ventana?

lo único que siento es una pierna

dormida por cierto.

comeré chocolates del árbol navideño para ador-mecerme con suavidad. con navidad.

qué me importan ya las caries.

hey, te suplico estrellarme en vos, Cerati dixit.

no. no me lanzaré. no por dessuicida sino,

porque no me quebraría más que una uña.

suprimir.

2007-12-07T01:10:00.000-03:00

Le
Lancé confiada un par

de Palabrasquejuntas
hacían más
De cien kilos
En el preciso instante en que
Un mosquito asumo
Se internaba agridulce más agrio que dulce
en mi boca.
Eso te pasa
por abrir la boca me dijo
Con voz de triunfo.

Mejor no.

2007-12-03T22:42:00.000-03:00

No soy, no, no soy de esas
Que se deslizan descalzas por las mesas de los bares
Faranduleros
No mastico flores rosas ni amarillas
No me doy media vuelta y camino sin mirar atrás aunque trate
Tan en vano
De hacerlo
No soy, no, no soy de esas
No soy de esas de estas ni esas otras
Que no piensan en el parto
Pienso en cambio, en el parto y temo
Soy de esas que admiten el temor
El miedo el amor y el efecto
Del alcohol
Soy de esas que suprimen conciente adjetivos
Por necesidad vital
Y soy tan parecida a las demás
No tan bien parecida
Muy parecida a las demás
Siempre tengo un espejo que camina de la mano de amigos de los amigos
Desconocidos
Sin embargo trato
No sé si en vano o no tanto
De bailar con quien miro y ad
Miro
Pero si
Pese a todo
Me sorprendo sin dedos para el baile, para cualquier baile
Me paro digna
Frente al espejo pongo bálsamo en mis labios
Y me digo
Mejor no llorar
Sobre la cerveza derramada.

manifiesto

2007-11-27T01:55:00.000-03:00

En blanco tan de blanco
Se viste y luego
Me desviste
Y me atropella
Y me acaricia
Me desafía a que la use
Y le vomite
Le vomite en su pureza
eyacule en su blancura
Porque no hay guiones ni paréntesis
No hay prólogos
No hay siquiera una certeza
Que me mueva
Me despierte
Me pervierta
Poquito a
Po
Co
poquitoa-MUCHO.

Manifiesto pesimista

Mi desgano matutino.

Misterio gozoso

2007-11-19T16:23:00.000-03:00

Pongo la punta de mi lengua golosa en el centro mismo

del misterio gozoso que ocultas entre tus piernas

tostadas por un sol calientísimo el muy cabrón ayúdame

a ser mejor amor mío limpia mis lacras libérame de todas

mis culpas y arrásame de nuevo con puros pecados originales, ya?

Hahn.

"Besos c/Leng(u)a" (P. Núñez)

2007-11-02T14:33:00.000-03:00

Un pescado blanco turgente.

Los mejores pescados del mundo y a precios realmente buenos
Los mejoresmariscos y pescados del mundo.
Mariscal.
¿Frío o caliente?
¿Cruo o cocío?
Cruo caliente mijito lindo.

afasia.

2007-10-17T23:04:00.000-03:00

"- Hola mi amor, ¿mucho trabajo?
- Sí. ¿Qué hay de comer?"

oh!

2007-10-11T16:00:00.000-04:00

Dios mío,

soy tan incrédula.

here comes the sun

2007-09-17T10:37:00.000-04:00

cuerpos de luz, corriendo en pleno cielo

y un aire de amor amarillo

no dejaré que seas fría

yo podría calentarte

para abandonarme y renacer

renacer

etcétera.

tura.

2007-08-20T15:11:00.000-04:00

fri

sol

cos

cria

mon

aper

ober

parti

escri

calen

litera

minia

angos

carica

abrevia

compos

arquitec

No puedo dejar de pensarte. En el bañoenlamicroen-la-salaenlamesaenlacamaenlanochenlatardenladuchaenlafrienelsolenlacosenlacriaenlamonenla aperenlaoberenlapartienlaescrienlaca-len-enlaliteraenlaminiaenlaangosenlacaricaenlaabreviaenlacomposenlaarquitec.
enla literatura.

protectores diarios.

2007-06-24T20:07:00.000-04:00

-Shhh! Escucha escucha parece música
+Claro que lo es, mujer, no seas así, así
-Así como así. Te digo música, de la buena.
+Déjate de pavadas, y bebe un vaso más. No hables tonteras. No estás ebria aún y ya empiezas.
-¿Un vaso más? ¿Éstás loco? Un vaso más un vaso más. Un vaso más no le hace cosquillas a este pequeño cuerpo. Beberé la botella entera si Ud. lo permite claro. Bromeo. No debes permitir nada hombre. Ay, Dios creo que comí demasiado, comí cuando no debía, comí lo que no debía o comí demasiado poco. Quizás es el colon. Estoy estresada. Este hacer nada me estresa, despierto por las noches demasiado des-cansada. Espera, no te vayas. Debo ir al baño pero no me molestes, ¡no te rías! No tiene nada que ver con el malestar estomacal, sólo es vaciar la vejiga. La mía es hiperactiva. Ay demonios me hago espera no te vayas.
-Ya. ¿De qué ríes? ¿ah? Sólo hice pipí. Además el baño estaba lleno y había que entrar en bote. Y si no hubiese hecho sólo pipí, qué importaba. Me sorprendo. Todos, tanto problema que tienen con la palabra caca, caca cuando se trata de la propia, claro. Ah ya me puse vulgar. Debes pensar que cuando bebo me vuelvo vulgar pero no es así. Pasa que todos tienen problema con admitir que cagan. Tanto problema y ya no sé cómo llegué a esto.
+¿Qué haremos, mujer?
-¡Ay! Amo que me digan mujer. Mujer. Así “mujer”. Vamos, dilo otra vez.
+“Mujer”
-Lindo.
-Bueno, ir a casa supongo. Qué más. Tú a tu casa, yo a la mía, como deben hacer las chicas bien. A menos que se te ocurra algo más. Podemos ir a tu casa, si no te molesta claro.
+Claro. Quiero beber otra cosa.
-Vino, puede ser.
+Vino, claro.
+Tinto.
-Tinto.
+Excelente.
-Espera, deja revisar mi bolso. Ya. Vamos. Creo que los protectores diarios son el mejor invento en los tiempos que corren.
Afuera llovía.

una entrada.

2007-06-15T21:48:00.000-04:00

Dice más o menos así: "¿y este dolor de ser descubierta, destapada hasta los rincones más íntimos? Dolor como si arrancaran a tiras nuestra piel para ver la red de venas palpitando entre los músculos." En mi dedo índice llevo una herida fresca
que a veces,
que a ratos se abre.

Y hoy ya es costra.
A veces me da por rascarla la rasco por el borde no me aventuro a más mas no pretendo que se torne cicatriz
ojalá ose rascarla con fuerza y salte la costra y salte la sangre y pinte mis labios.

rojo maraco intenso

2007-05-27T18:41:00.000-04:00

compró un vestido de fiesta. buscó pero no encontró fiesta para tan glamoroso vestido. desgarró el vestido de fiesta y quitó a medias el resto de la ropa dejándose caer al vacío de la cama.
así, a medio vestir, a medio desvestir, el rimel corrido, medio ebria medio sobria, metió su mano izquierda en la entrepierna

y dijo o quizás pensó. no. pensó y dijo: "esta casa respira y esta cama está tan vacía".

cd 1

2007-05-13T13:05:00.000-04:00

A veces, sólo a veces dudo si cruzar o no la calle.
Otras, mi vida tiene banda sonora.

CD 1

1.- Good vibrations. The Beach Boys
2.- Ask me. Morrisey
3.- A little respect. Erasure, Depeche Mode, New Order
4.- Laura. Scissor Sisters
5.- Feeling good. Nina Simone
6.- Walkin on sunshine. The Pretenders
7.- La la love you. Pixies
8.- Sinnerman. Nina Simone
9.- Regret. New Order
10.- Blue Monday. New Order
11.- Part Time Lover. Stevie Wonder
12. Some Velvet Morning. Primal Scream
13.- Crazy. Gnarls Barckley
14.- Shiny Happy People. REM
15.- Maquíllate. Mecano
16.- Let´s Dance. David Bowie
17.- Breathe. Telepopmusik

"no tenís idea"[sic]

2007-04-13T19:11:00.000-04:00

Llueve que da miedo.
O no llueve. Pero hay viento.
Quiero tener en mi piel olor a cerveza, a frituras y a sexo. Sobre todo a sexo.
Las frituras,
mejor me las como.
Y la cerveza
me la tomo.
Y ya me arrepiento de estas líneas. Aunque un día juré no arrepentirme de nada.

Llueve sobremojado...

2007-03-13T09:52:00.000-04:00

El sábado desperte de una larga, muy larga siesta. Desperté, y hubiese preferido no hacerlo. No sé si no hacerlo nunca más, pero mejor hubiese sido darme cuenta de esto en otro momento.

Siempre he dicho que me gusta el invierno. Y con él, los accesorios que suelen llevarse. Los guantes-mitones, las bufandas coloridas, pero siempre bien combinadas con la ropa que se lleva, los gorros con estilo, los paraguas no de esos que venden en la calle a luca o dos lucas, y no es por despreciarlos, pues más de alguna vez he tenido de esos, pero son todos iguales. Si queremos vivir el ivierno, vivirlo de veras, hay que sacar todo el estilo que posiblemente se lleva dentro.

Lo anterior era casi un paréntesis. Un gran paréntesis.

Entonces, me di cuenta que eran las siete y algo de la tarde, y la llegada de la noche era inminente. Sucedió todo muy rápido. No alcancé siquiera a sacarme el pijama de la siesta cuando ya era de noche otra vez. Tan rápido fue de noche que me dio miedo, o pena. O miedo de tener pena.

Es que la gente tiende a guardarse más temprano, por lo que las calles del Gran Concepción quedan a veces, casi desiertas. Lo bueno sí, de todo esto, es que es probable que los chincheles o sucuchos o chicherías o antros sean más visitados, pues nadie que tenga intenciones de beber algo por ahí se irá a los Patos o a algún lugar recóndito de la U si el frío y la lluvia se hacen presente.

Intento desdoblarme y verme a las ocho de la noche, caminando sola, con el viento en contra, ese viento que da vuelta el paraguas y parte la cara, por la Diagonal. Y claro: no viene solo. Viene con agua de lluvia. Baja las pestañas y a veces, sólo a veces, corre el maquillaje. A mí no me ha sucedido, pero he escuchado de ello.

Y es todo tan triste lo que veo desde arriba, desdoblada, que prefiero disfrutar -o por lo menos intentarlo- los rayitos de sol que me llegan a ratos. Pero ya se nubló otra vez.

Se nubló otra vez y debo asumir que las noches serán más largas, más frías también. Mas solas.

Lo mejor es que compre un paraguas bien colorido, bien chillón y me deje de lamentos. Sacaré del clóset las bufandas coloridas del invierno pasado. Escucharé música que no me haga daño. Los compiuters por ejemplo. O Madonna.

Y en esos días de lluvia llevaré conmigo el paraguas colorido. Tal vez cante una canción.

de nuevo cruzaré los dedos.

2007-02-04T02:05:00.000-03:00

Esto de tener i net en mi pieza me vuelve más y más pobre. Alguien me dice al otro lado del msn "se quedó en pana el camión de la basura". Creo que hoy es el día de los eventos desafortunados. Se quedó en pana a las 2:08 de la madrugada, mientras yo me aburro e intento sentir pena de mí misma por estar sola, aburrida (de eso trato de convencerme aunque, en realidad, no es así) y sintiéndome casi una tonta.

También recibí una llamada telefónica (esto me suena muy a Bolaño. Qué básico en todo caso) a eso de la 1 pm. Un ex compañero del colegio, mientras trabajaba en sodimac sufrió un accidente. Grave. Le amputaron una pierna. Por lo que recuerdo, le gustaba bailar. Sería como perder a mi madre. En realidad, no. Nada sería como perder a mi madre.

Por eso, por todo eso, por todo esto he optado por hacer un par de cosas que me hacen un poco feliz. He optado por observar a la Puppy y ver que mueve su colita cada vez que le hablo, aunque en realidad no sé si la mueve porque le hablo o porque la miro, pues está creo que del todo sorda. Tiene dieciséis años. Dieciséis por siete. No lo sé.

La invité a dormir dentro de la casa. De mi casa. Nadie lo sabrá. Si hubiese nacido perro, no soportaría dormir todas las noches en una casa pequeña, obscura, fría y sola. Por ahora, eso puedo hacer por el bien del mundo.

También puedo escuchar la Concierto. Me gusta escuchar radio, sobre todo a esta hora pues la mayor parte del tiempo me sorprendo: me sorprendo de la música y de mí misma, de sorprenderme con sólo una canción. A veces suena una que otra canción que me hace doler la panza. Me da esa sensación montaña rusa. Mariposotas. De repente, todo esto me da miedo. Las mariposas son como el amor o te avisan que él está algo cerca. Pero no siempre. A veces, no es más que falsa alarma. Una farsa y, al final, eso es lo riesgoso. Que no sea el amor.El amor lindo, ese que te hace tener buen genio. A veces es una farsa y hay que preocuparse. Y ya me puse cursi. De nuevo me puse cursi. Ya van unas cuantas en el día y quizás debiera preocuparme más de eso que del falso amor, de la falsa alarma. O, mejor no me preocupo de nada y sólo, como dice Cerati, "cruza el amor, yo cruzaré los dedos". Esta noche cruzaré mis dedos.

Cruzaré mis dedos y escucharé la Concierto.

cruzaré los dedos

2006-12-21T19:51:00.000-03:00

en la espera vagamos indiferentes por el espacio que dejó, para desvanecerse alargando el después, una historia sin final. distante placer, de una mirada frente a otra, esfumándose.

a veces uno sabe que sabe, sólo que se olvida que sabe. otras, uno cree saber, sin saber, ignorando que en realidad, lo que creía saber, no lo sabe.

si algo callé es porque entendí todo, menos la distancia. desordené átomos tuyos para hacerte aparecer.

cruza el amor, yo cruzaré los dedos.
hay ciertas cosas, que uno debiera evitar hacer solo(a); en este caso, escuchar a cerati.

tornasoul.

2006-11-28T22:36:00.000-03:00

escucho la R&P, como antaño...y me parece tan pero tan...fome! tan-poco-estilosa.en realidad entrete...pero poco estilosa. por estos días me DEDICO a escuchar Sandía, en la concierto. escucho a la Kathyna y a la Natalia con mi madre mientras almorzamos. luego, si tenemos tiempo tomamos un agüita de hierbas o, si hace sueño en exceso, un café.
me gusta conversar con ella mientras almorzamos. cuando tengo clases luego, por lo general llego atrasada porque la sobremesa se extiende demasiado. quiere saberlo todo, y yo le dejo saber todo.

los días están de "shaleca delgada", "polera con tirantes" y "su par de shalailas" dijo el Jorge Lira en la Grúa un lunes de madrugada mientras nos levantábamos con la Pauly para ir a métodos. métodos...que por fin se acaba. me alegra sobremanera que se acabe métodos con el profe panzoncito, que los días sean dignos de cervezas sin necesariamente acabar borrachos; sólo para atenuar el aire tibio de Conce. me alegra y me motiva que haya gente que me alegre y motive. y que exista la concierto que me sorprende cada día. que mi madre se impaciente por saber de mi vida...
...¿y la foto? No hay deuda que no se pague. Las cosas se devuelven Andrés Rivas.

fallando...

2006-11-16T22:57:00.000-03:00

No sabemos quién sostiene a quién. Esto lo escuché o lo leí o qué se yo. Pero no; no lo sabemos. La incondicionalidad es un fenómeno que se presenta en la vida como un regalo...pocas veces apreciado. Si se le aprecia en un principio, luego se torna algo tedioso y poco cautivante...¡como si no requiriera fuerza!!!...como si fuera fácil y simple.
Sólo me pregunto si es mi ego lo que me hunde o sólo eso lo que me mantiene un poco en alto...un poco en pie.
tema del día...en realidad de la semana: Breathe. Telepopmusik.
[carolina...abre-los-ojos!hace un año tenía los ojos cerrados.hoy no lo sé]

"bailar y fumar"

2006-11-05T17:54:00.000-03:00

Anoche vinieron unas cuantas personillas a mi casa pues me quedé sola. Y hoy me siento mierda. No tengo caña...casi nada de sueño a pesar de haber visto salir el sol. Me despertó la Meli cuando gritó desde la escalera "Carola tu papá!!!" Casi muero aunque era demasiado obvia la broma. Pero caí. Pequé de sonsa y saltamos de mi cama y pensé pensé pensé y no hice nada. Me quedé estúpidamente inmóvil (como casi siempre en que quedarse inmóvil es impensable) y resucité al darme cuenta que era un chiste fome, como casi todos los de la Meli. Pero con aquel coincidimos en las ganas de comer pollo asado. Saltamos-ebrios aún-y corrimos al unimarc a comprar el pollo con el otro par de sonsos. Comimos los cuatro en el patio, cual familia que comparte un almuerzo de día fomingo.
Y ahora estoy sola. ¡SOLAAA! y no sé si tengo sed o hambre o sed o hambre...o sed. Por ahora por lo menos debería pensar en bañarme. Pero casi no me quedan fuerzas.
Tengo ganas de ver a la Caro3estrellas pues ahorita me escribe una canción, "marioneta del destino dice:
que siempre habra alguien mas que te dirá que te quiere. Siempre hay alguien con quien bailar y fumar...la foto es de quillón. Acá en conce la historia se repite.
marioneta del destino dice:
la vida no va aparar te quedas o te vas y me dice "bucha linda". Escucho amores incompletos, pero escucharé Hey! de pixis pues no me hace daño. Hoy de todos modos es muy poco lo que me hace daño. Aparte del ron y la cerveza en exceso...

calorías.i una foti con mi hermani que lo ami(diría la viki chaskilla)

2006-10-30T21:03:00.000-03:00

Ya me empiezo a preocupar. Antes muerta que sencilla...como dice la canción. Hoy comí:
-1vaso de leche.
-1 trozo de queque con nueces.
-1 caluga
-1 manzana
-1 empanadita
-1 alfajor-de-esos-que-vende-un-caballero-afuera-de-la-biblio-central

-pastel de papas(hummmm!)
-vaso de bebida
-pan

-1 heladote
-1 pancito c/jamon
-lechuga
-garbanzos

Eso. Si alguien logra averiguar cuanto suma en calorías todo esto...por favor contáctese conmigo!La panza ya me empieza a molestar.

carnival...

2006-10-26T00:31:00.000-03:00

I will never know
cause you will never show
come on and love me now
come on and love me now...así es todo. Así se siente a ratos. Hoy pienso que soy feliz, porque tengo fotos de mí en la playa, que fueron sacadas luego de bailar sola blister in the sun en el 592, sin ningún wea que molestara (a ratos si molestaban...sólo a ratos), bailé bailé bailé...caminé, dormí, llegué a casa, él me dijo que no comiera nada y no lo hice. Entonces comí un mariscal que hice nadar en jugo de limón y la boca se me hacía agua o no sé qué...es esa sensación extrañísima que no se explicaaa. Es horrible y exquisita.
Acabo de recordar un sueño. Era "de tarde", de tarde soleada, como hoy, precisa para beber cervezas como si no hubiese nada que hacer, y con alguien, no sé quien o quienes-quizás la Eve, Kathy, Andrés, Mely, Pauli...Viki...¡qué sé yo! nos internábamos en una casa. Era "humilde" como dicen aquellos que tienen miedo de pecar de arribistas o demasiado directos...era pobre, muy pobre la casa, y de pronto me daba cuenta que estaba en el ex-Sur, que por estos días se llama "La Casa". Había un sillón rojo-que no tardaré en usar-y bebíamos unas cuantas cervezas. De pronto oíamos un bebé llorar y junto a la Viki quizás corríamos a la habitación contigua: en una cama de dos plazas lloraba un niñito moreno de unos cuatro años. Apenas le empezaba a hacer cariño cesaba su llanto y se quedaba inmóvil, lo que me daba tiempo para observar la fea habitación, en la cual habían muchos libros...Donoso, el Quijote, Jorge Edwuards...quizás Crimen y Castigo. Le pregunté de pronto al niño su nombre y me respondió "Rodia. Rodia Raskólnikov". Lo quise para mí. De pronto sonó la alarma del celular y luego de tomar consciencia de que lo que ocurría hacía unos segundos, en realidad no ocurría, recordé que debía conectarme a internet para que la Paola me enviara las fotos de la playa. Y vuelvo a escuchar carnival...
...and I'm here
by my door
wating for you...a ratos creo que es verano.

[...]

2006-10-17T03:48:00.000-03:00

“Si se hicieran alinear todos los canallas que hay en el planeta ¡qué
formidable ejército se vería, y qué muestrario inesperado! Desde niñitos de
blanco delantal (“la pura inocencia de la niñez”) hasta correctos funcionarios
municipales que, sin embargo, se llevan papel y lápices a la casa. Ministros,
gobernadores, médicos y abogados en su casi totalidad, los ya mencionados
pobres viejitos (en inmensas cantidades), las también mencionadas matronas
que, ahora dirigen sociedades de ayuda al leproso o al cardíaco (después de
haber galopado sus buenas carreras en camas ajenas y de haber contribuido
precisamente al incremento de las enfermedades del corazón), gerentes de
grandes empresas, jovencitas de apariencia frágil y ojos de gacela (pero
capaces de desplumar a cualquier tonto que crea en el romanticismo femenino
o en la debilidad y desamparo de su sexo), inspectores municipales,
funcionarios coloniales, embajadores condecorados, etcétera, etcétera.
¡CANALLAS, MARCH! ¡Qué ejército, mi Dios! ¡Avancen, hijos de puta!
¡Nada de pararse, ni de ponerse a lloriquear, ahora que les espera lo que les
tengo preparado!
¡CANALLAS, DRECH!
Hermoso y aleccionador espectáculo.
Cada uno de los soldados al llegar al establo será alimentado con sus
propias canalladas, convertidas en excremento real (no metafórico). Sin ninguna
clase de consideración ni acomodos. Nada de que al hijito del señor ministro se
le permita comer pan duro en lugar de su correspondiente caca. No, señor: o se
hacen las cosas como es debido o no vale la pena que se haga nada. Que coma
su mierda. Y más, todavía: que coma toda su mierda. Bueno fuera que
admitiéramos que coma una cantidad simbólica. Nada de símbolos: cada uno ha
de comer su exacta y total canallada. Es justo, se comprende: no se puede tratar
a un infeliz que simplemente esperó con alegría la muerte de sus progenitores
para recibir unos pesuchos en la misma forma que a uno de esos anabaptistas de
Mineápolis que aspiran al cielo explotando negros en Guatemala. ¡No, señor!
JUSTICIA Y MÁS JUSTICIA: A cada uno la mierda que le corresponda, o
nada. No cuenten conmigo, al menos para trapisondas de ese género.
Y que conste que mi posición no sólo es inexpugnable sino desinteresada,
ya que, como lo he reconocido, en mi condición de perfecto canalla, integraré
las filas del ejército cacófago. Sólo reivindico el mérito de no engañar a nadie.
Y esto me hace pensar en la necesidad de inventar previamente algún
sistema que permita detectar la canallería en personajes respetables y medirla
con exactitud para descontarle a cada individuo la cantidad que merece que se le
descuente. Una especie de canallómetro que indique con una aguja la cantidad
de mierda producida por el señor X en su vida hasta este Juicio Final, la
cantidad a deducir en concepto de sinceridad o de buena disposición, y la
cantidad neta que debe tragar, una vez hechas las cuentas.
Y después de realizada la medición exacta en cada individuo, el inmenso
ejército deberá ponerse en marcha hacia sus establos, donde cada uno de los
integrantes consumirá su propia y exacta basura. Operación infinita, como se
comprende (y ahí estaría la verdadera broma), porque al defecar. en virtud del
Principio de Conservación de los Excrementos. expulsarían la misma cantidad
ingerida. Cantidad que vuelta a ser colocada delante de sus hocicos, mediante un
movimiento de inversión colectiva a una voz de orden militar, debería ser
ingerida nuevamente.
Y así, ad infinitud.”

Ernesto Sabato, sobre heroes y tumbas, informe sobre ciegos, cap. XXIII
¿Canallas en Concepción?

papillons

2006-09-30T23:29:00.000-04:00

Una foto de mí, quien sabe en días primaverales. Pensé durante mucho tiempo que esto jamás volvería a ocurrir, pero hoy mientras escuchaba aquella cancioncilla que me envió cierta personita, me empecé a sentir extraña. Sabía que algo venía. Rápido venía y no podía distinguir qué era...y se acercaba y se alejaba y cómo que venía y se iba y finalmente regresaron majestuosas las mariposas.¡Síiiiiiiii! eran ellas, las mismas maripositas de antaño, de séptimo básico, de octavo y hasta primero medio. Pero hoy regresaron con más fuerza, quizás para compensar su ausencia durante varios años que hoy casi me avergüenzan. Regresaron las mariposas y bastante me cuesta creerlo. Llegué a creer por un momento que todo lo que en mi panza ocurría no era más que un problema estomacal. Pero no, pues terminó la canción y las mariposillas rosa se diluyeron...volaron no sé a dónde. Y me quedé aquí, sentada esperando alguna señal...otra señal porque sin duda esto es una señal no sé de qué. Por ahora espero impaciente aunque resignada a que no sea nada, que algo me sorprenda. Prefiero esperar nada; quizás así me sorprenda más fácil(creo que esto lo escribí antes). Sólo espero una cosa; días de primavera y mariposas por montones. Mariposas en días primaverales.
*La cancioncita responsable de las mariposas es Moizefala, gentileza de Andresito.

Empanadas.(Qué feo suena)(dibujito hermoso gentileza de www.hermanaojo.cl)

2006-09-19T01:54:00.000-04:00

He sido vencida por la tentación. Esta noche he llegado a comparar a los hombres con la comida, sobre todo dieciochera. No sé qué ocurre en mí pero nunca creí, hasta hoy, que la ansiedad fuese tan perra como para doblegarme de esta forma...y llegar a comer la tercera empanada de este día pasada la media noche. Entonces mientras luchaba conmigo misma(o con ella, la empanada)...la tomaba-la dejaba-la tomaba-la dejaba...finalmente la tomaba, pensaba que en realidad la comida tiene sus encantos pero, ¿cuál será su mecanismo de seducción? Porque una empanada de sexy no tiene nada...sobre todo la que comí hace un rato: blanquita, rellenita y un tanto desarmada. Pero rica al fin. Rica, deliciosa, exquisita.
¿Y los hombres? Bueno, no sé mucho de ellos, pero varios ya se han reconocido "hijos de perra", lo que considero, es un gran paso, pero a la vez un paso en falso...un gran paso porque así se tornan más apetitosos...como la empanada que me sedujo hace un rato sin motivos aparentes, y en falso porque bueno...no somos tan estúpidas como para no darnos cuenta de ciertos actos que los transforman en hombres viles(para no repetir "hijos de perra").
Ya perdí el hilo. Y el tema me aburre. Sólo pienso en que no pierdo las esperanzas. Esperanzas de dejar de sentirme seducida a las doce am por una empanada informe y pálida porque...no quiero volverme una empanada: "informe y pálida". Me gustan los hombres, hijos de perra, eso los hace más atractivos...pero a ellos una mujer con forma y color de empanada, creo que no les llama la atención.

es una tristeza tan linda.

2006-09-09T00:00:00.000-04:00

Es una tristeza tan linda, tan linda y tan triste cuando los putos reaparecen como si nada, como si fuera de todos los días re-aparecer y re-cagarte. Llegan los recuerdos vestidos de música, disfrazados de esa canción, maquillados con ese aroma, ese olor a Le Sancy líquido, Tresor o Agua y te hacen temblar, mordisquear las uñas aunque sea tu costumbre jamás hacerlo. Te quedas inmóvil a las 4 am y no quieres dormir por miedo a soñar de nuevo. A tener pesadillas. Lindas pesadillas. Por la mañana te sientes como la mierda y te ves genial dice Leo Q. Nadie lo sospecha porque finalmente te autoconvences que estás genial y el sol te golpea violento y dan ganas de sacarse la ropa y caminar. En realidad sólo dan ganas de caminar por la diagonal o janequeo, como antaño. Más de alguna vez compré una nalca por ahí. Qué lindo es caminar al unísono con el sol. Y cantar don´t get me wrong o querer cantar porque en realidad no te atreves. Quieres cantar y que alguien se sienta aludido. Pero nada de esto sucede: no cantas y nadie se siente aludido porque nadie te ha tomado a mal.
Me pregunto a diario cómo será tener un hijo. Pero cada día es un hijo diferente. Varía la edad. Otras veces el color del cabello. También el sexo. Hoy era niña, de cabello en extremo liso y castaño. ¡Era linda! Era como una muñequita. Tenía alrededor de cinco años. Lo que no imagino es al padre.

2006-08-23T13:56:00.000-04:00

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas, no sirve el rencor
son espasmos después del adiós.

Pones canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible
del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer...

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más.

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor...vendrá un nuevo amanecer...

Separarse de la especie por algo superior
no es soberbia, es amor
no es soberbia...es amor
poder decir adiós...es crecer.

odiame un poco y vuelve a mí

2006-08-21T23:36:00.000-04:00

escuchaba aquella...la escuchaba un tanto ebria por lo que creo,no la recuerdo por completo.hoy adquirí la ¡entrada número uno para ver a leo quinteros!felipe adquirió la dos y quien sabe...en una de esas seremos los únicos...seremos los dos.de todos modos las cantaremos porque leo la lleva,felipe también y yo...aun más.de veras la llevo.quizás asista gato.quizás asista don wata...que de watón no tiene nada.ahhh mely...cuando quieras...despues de las 5 podemos disfrutar de una cervezolia bieeen helada.rumano no weees mas con tus grabaciones y weas.abrazos a todos los "nenes y las nenas".

ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar...dice la canción

2006-08-13T00:28:00.000-04:00

tengo sólo un contacto en mi messenger pero no me motiva.entonces recuerdo que tengo el poder y me hago la desconectada.es tan fácil.es tan fácil hacerse el loco sin hacer daño a nadie.y puedo observar quien entra,quien sale,pro desde arriba.es como si me desdoblara.entonces basta que escriba la palabra para recordar cuánto me intriga y me paraliza de miedo esto del desdoblamiento.una amiga me comentó una vez que se dice que en la edad media se creía que lo que unía el alma al cuerpo era un hilo de plata y si este se llegaba a cortar, ocurría lo peor.luego de eso tardamos horas en dormirnos pero lo logramos.creo que me he desdoblado alguna vez, o más de alguna.si fue o no eso lo que me pasó, de todos modos es la gran cagada.estás como en trance, pero el relajo que se siente es extremo.no pesas nada y lo ves todo.

mejor intento no pensar en 'eso' y pienso en otras cosas.o mejor, no pienso nada y lo olvido todo.pero ya recuerdo que nada se olvida, sólo cambia el nivel jerárquico de tus pensamientos y basta a veces un sonido,una imagen,un aroma para aquello que estaba en lo más recóndito de tu memoria, surja de pronto,salga a flote y te descoloque.te desconcierte.te desdoble.

con el primer beso,casi siempre voy preso.

2006-08-09T01:57:00.000-04:00

x dice:
cual es el viejo truco, esta maquina del infierno colapsó al tratar de escanear una foto muy pesada mia
x dice:
básicamente fue mi ego
casta&devota dice:
pero tas no conectado
casta&devota dice:
ves
x dice:
lo último que me acuerdo es que no eres "de aquellas" ni "de esas" ni de las otras"
casta&devota dice:
mmm
casta&devota dice:
claro
x dice:
no, no estoy no conectado
casta&devota dice:
acertaste
casta&devota dice:
mm apareces no conectado
casta&devota dice:
filo
casta&devota dice:
un detalle menor
casta&devota dice:
bueno
casta&devota dice:
no soy de aquellas
casta&devota dice:
no va conmigo
casta&devota dice:
pero me gustaria ser asi
casta&devota dice:
seria todo mas facil
x dice:
en que sentido?
casta&devota dice:
mmm
casta&devota dice:
aer
casta&devota dice:
bueno
casta&devota dice:
si fuera de stas otras
casta&devota dice:
me acostaria con cualkier tipo
x dice:
si fueras de la otra manera, tu serías mas facil
x dice:
jaja
casta&devota dice:
y mis necesidades se reducirian a "afectivas"
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
obvio
casta&devota dice:
jaja
x dice:
creo que estás siendo un poco extrema
casta&devota dice:
mm
casta&devota dice:
no se
casta&devota dice:
quizas
x dice:
nadie se acuesta con "cualquiera", obvio que uno se acuesta con gente le gusta
casta&devota dice:
obviooo
x dice:
o tu crei que las minas que tienen sexo casual andan por la calle prestando el quetejedi?
casta&devota dice:
mm algunas sipes
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
pero io no voy a un carrte
casta&devota dice:
y si el weon me gusta me lo tiro
x dice:
mmm, y si te gusta mucho
casta&devota dice:
mmm
x dice:
mucho mucho
casta&devota dice:
no me ha pasado
casta&devota dice:
bueno no se
casta&devota dice:
soy remmiedosa
casta&devota dice:
el sida no te caga?
x dice:
bueno, el sida te caga, si te da
x dice:
pero hace rato que inventaron cosas para eso o no?
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
me cago = demiedo
casta&devota dice:
ayyy
casta&devota dice:
no se
x dice:
yo no lo hago, no creas cosas de mi en todo caso
casta&devota dice:
mm que no haces?
casta&devota dice:
sexo ocasional?
x dice:
si, eso, no lo hago tampoco, o sea un par de veces en toda mi vida he despertado así onda, uf, donde estoy, pero casos muuuy aislados
casta&devota dice:
mmm ves
casta&devota dice:
io tampoco
casta&devota dice:
q edad tenis?
x dice:
mas de 20
casta&devota dice:
siii
x dice:
yo creo quela papa es la mini relación moderna
x dice:
para cuando estas soltero, digo
casta&devota dice:
mm aer
casta&devota dice:
como es la wea
casta&devota dice:
(esto se torna cada vez mas interesante)
x dice:
gente que cachas de antes
x dice:
es como casual-conocido
casta&devota dice:
mmm
casta&devota dice:
aer+
casta&devota dice:
grafica
x dice:
pero corto cachai, una semana, o dos, max
casta&devota dice:
es que no es tan asi pue
x dice:
es que tu eri casta y devota
casta&devota dice:
jaja clars
casta&devota dice:
no sabi que no
casta&devota dice:
prefiero agarrarme hasta la estupidez
casta&devota dice:
o no tanto
casta&devota dice:
en estos dias la gente no casha la voluntad
casta&devota dice:
es como un ejercicio
casta&devota dice:
hay que luchar
casta&devota dice:
me quiero casar un dia con un vestido color marfil...sencillin,descalza...sin maquillaje o un poko
casta&devota dice:
en el campo de mi padre
casta&devota dice:
piola
casta&devota dice:
y ser feliz
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
en serio
x dice:
ah, entonces esta bien, es que yo vivo en un mundo muy torcido.
casta&devota dice:
mmm puede ser
casta&devota dice:
io maomenos
casta&devota dice:
ya no kiero volver a clases
casta&devota dice:
emmpiezo a sentirme incomoda
casta&devota dice:
mi pieza tiene una guarda winnie pooh
casta&devota dice:
y ...no se
casta&devota dice:
me gustan las princesas
casta&devota dice:
pero a pesar de eso me se no-weona
casta&devota dice:
busha no see
casta&devota dice:
no te queris casar?
x dice:
contigo?
x dice:
no es muy luego?
casta&devota dice:
mm
casta&devota dice:
encontrai?
x dice:
un poco
casta&devota dice:
mm
casta&devota dice:
bueno
casta&devota dice:
era una idea no mas...o sugerencia
casta&devota dice:
te queris casar?
x dice:
si obvio, soy de lo mas tradicional que hay
casta&devota dice:
mmm...y eso de las mini relaciones?
x dice:
no, eso cuando he estado soltero, que la verdad ha sido poco tiempo, con el primer beso casi siempre voy preso

el sabado permanece

2006-08-05T01:28:00.000-04:00

la radio está refuerte. y dan ganas de bailar. Hoy comí un manjarate por la tarde y picarones de desayuno.es extraño.estos días a ratos son extraños, pero agradables porque llueve y duermo de 2 a 8. abro los ojos y pienso en que es temprano y luego despierto otra vez y mi madre que quizás se preocupa en exceso, me hace saber que piensa que estoy depresiva porque duermo mucho.casi doce horas diarias. y como menos que otros días tal vez porque sencillamente se me achicó el estómago. pero ella se preocupa.y yo me siento bien porque ahora sí puedo comer de todo sin cargos de conciencia y beber cerveza hasta reventar y usar pantalones talla treinta y seis.pero ella continúa con sus ideas y yo sé muy bien que cuando me viene una oleada de pena como sin cuestionamientos y luego me arrepiento pero entonces pienso que da lo mismo y como aun más y duermo a saltos o simplemente no duermo o tengo pesadillas.hoy quiero-como casi siempre en mi blog-hablar de mí.es que a ratos estoy optimista y me motiva sobremanera el mariscal que pueda llegar a probar el lunes o martes y las risas que puedan surgir mientras bebo una cerveza que me mata de frío, y sé que vienen nuevos días. hace un par de horas me han enviado un par de fotos del dos mil cuatro. era tal vez primavera y me vestía más escandalosamente.era más estúpida que ahora pero no tenía blog. ahora he descubierto algunas cosas. me he dado cuenta que este blog (a diferencia de lo que pensaba hace unos días)me hace tomar consciencia de mí:de mi vida, de mi cuerpo,de mis manos y mis piernas, sobre todo de mis piernas porque recuerdo que la ducha produce ese mismmo efecto en mí y es en esos instantes en que tomo concsiencia de mi cuerpo y de la mierda que me rodea,que me roza pero no me toca.Esta foto es especial,sí que es especial porque me recuerda otros días, otro calor, otras canciones y ese olor a le sancy líquido...vienen a mí trozos de canciones que por un tiempo creí perdidas pero estaban sólo un tanto empolvadas...hey tú, sabes que te hablo a ti...este escrito es para ti aunque es evidente que hablé de sólo de mí. es para ti junto a la fotito porque hace unas horitas cumpliste un año, lo que para mí ya no significa mucho(cumplir años) De cualquier forma...es para ti.

la herida

2006-08-03T16:58:00.000-04:00

Alguien me dice "actualiza tu blog". Y el tiempo me sobra. El frío también. Las ganas de nada me absorven. Y luego una heridita en la rodilla derecha que acompaña a la fea y eterna cicatriz que tengo en la izquierda me recuerda(como en Hijo de Ladrón) que sigo viva. Continúo aquí, insípida, algo aburrida. Ya no tengo bufandas que tejer, cervezas que beber. Y llueve, despacio...no llueve pero gotea y pienso en que lo único que haría sería bailar, pero con ganas y no tengo ganas pero si tengo ganas de tener ganas. Sólo me queda una herida. Una infectada herida. Y espero una sorpresa. O mejor no espero nada. Tal vez así me sorprenda de cualquier forma. Una foto de mí...en días primaverales.

Ayer soñé con un día que no viví

2006-07-28T00:24:00.000-04:00

De veras ayer soñé con un día que no viví, como dice don Leo Quinteros. Soñé que un avión se estrellaba contra el pavimento en 21 de Mayo, afuera de la vega monumental. Yo venía en una micro con la pequeña Ale. Cuando me daba cuenta de lo que estaba pasando la agarraba de un brazo y bajábamos de la micro y corríamos en sentido contrario al accidente. Fue extraño. Fue real. Luego soñé que alguien llegaba a mi pieza muy temprano y me despertaba. Me sorprendía. Luego presentía que todo continuaría como estaba. Desperté y me costó trabajo reconocer el límite sueño-realidad. Hoy bebí unas cervezas en el Neruda. Relaté mis sueños. Hablamos del cáncer y del sida.

a pedido

2006-07-25T00:31:00.000-04:00

llueve que da miedo.y esta carolina que me hace depender.no se si la quiero.pero gracias.esto deberia escribirlo en tu blow como dices tu...gracias deivid.bueno...a pedido de alguien-que-no-me-habla-o-no-me-quiere-hablar...que es lo mismo, una foto.

bla bla a pedido de la caro

2006-07-25T00:03:00.000-04:00

Llueve granizos. Hay cosas que no entiendo como por ejemplo...esto de haber llegado a tener dos blogs en uno, o blows como dice la caro. Me siento ñoña una vez más. Hoy solo sé que amo a mi madre.

Plaza Sesamo

2006-07-22T21:15:00.000-04:00

Es extraño. Es extraño que tu amiga esté en la nieve y a las 2:01 yo tenga un blog y escriba en él. Hoy alguien me dio instrucciones para sonreir. Al principio acepté la propuesta con algún grado de incredulidad pero no me negué. Lo más extraño o quizás normal en estos días es que todo se haga por messenger. Estas instrucciones las seguí por messenger. El está en Los Angeles. Me dijo que fuera por un espejo a lo que yo accedí de inmediato. Luego me preguntó si aun estaba de acuerdo. Claro que estaba de acuerdo y tomé el espejo entre mis deditos friolentos y somnolientos. Entonces hice click en el rectángulo naranjo y ahí estaba: "el Felipe se parece a Abelardo de Plaza Sésamo". Quizas no deba publicar por lo menos el nombre pero en estos días he aprendido que hay que ser sincera y dar la cara...a ratos no comparto mi propia postura pero debo ser consecuente. Y es paranormal. Es paranormal que al abrir la otra ventanilla messengeriana me lleguen mensajes que me descolocan, me irritan y me descontrolan y por ésta de las instrucciones...lea esto de Abelardo. Debo reconocer que la expresión de mi rostro cambiaba de un segundo a otro según abría y cerraba ventanitas naranjas pero lo más insólito es que las instrucciones lograron sacarme una carcajada reprimida. Lo que no sé si equivale a una sonrisa.

son las ocho

2006-07-22T11:34:00.000-04:00

Son las 8:54 y por un par de palabras recordé que ya quiero tener un hijo. Quiero escribir un libro…y por si fuera poco, plantar un árbol. Un limón me gustaría. Hoy mi tío es padre por tercera vez, pero ahora de Rocío. Nunca lo quiso decir, pero todos sabemos que deseaba una figura femenina entre sus hijitos. Creo que está mal: todo debemos decirlo. Como Carolina que ayer por la mañana me dejó sin admisión y me lo dijo. Es tan simple. Es tan lindo. Es tan fácil como escribir una nota a tu madre comunicándole que no querías estar en casa porque de veras te sentías mal. De veras querías beber unas cuantas cervezas. También la nota dice que gracias y disculpa Emily por andar pesada hoy, pero no te puedo ocultar nada y hoy sí que tengo pena. Saldré aunque llueva. Aunque se inunde Valle la Piedra. Aunque se desborde el canal. Gracias por escucharme.
Quería decir más pero recuerdo que cada día nace una nueva adicción o las que ya existen se acentúan con el paso de las horas. Como tejer (o tener un blog) Me gusta tejer esa bufanda verde que, aunque diga al mundo entero que me la quedaré, todos deben saber que desde un principio no compré las tres madejas por economía. Me salió bastante cara la gracia. Siempre recuperable pero poco económica al fin. Me demoré casi todo el paro en tejerla pero como las abuelas de la Mely casi no se equivocan, claro que es cierto: tejí mi propia pena que a decir verdad…duró dos días. Luego la destejí. Destejí un año y medio de seudo-amor. Destejí mi amor. Hoy avanzo más rápido. Hoy me queda más linda…ahora por las tardes tejo. Pero hoy no sé qué tejo.

ZOLA

2006-07-20T11:12:00.000-04:00

Quería hablar con alguien. Pensé en llamarte Felipe. Sí, pensé en llamarte pero me pareció un tanto tirado de las mechas diría quizás la Mely. Siempre sale con sus 'sabiedades'. Me miraba las piernas en la micro.las flacas piernas.las sucias piernas.pensé en comer jalea para algunos,gelatina para otros pero luego pensé,de nuevo pensé y lo que en realidad quería hacer era una personal.nadie me escucharía de nuevo.pero me escucho y me gusto.anoche asistí a una ...¿fiesta?de disfraces a la cual llegué de universitaria.sin duda el disfraz más creativo de todos.todos de diablo.de diabla sexy o de dama antigua o de coneja (sin ofender a mi pequeña amiga Ale)o de...no lo sé.ya no lo recuerdo ni lo quiero recordar.bebí un vodka naranja que en realidad parecía vodka mandarina y luego un vaso de cerveza.dos roncolas y me dio por hacerme un blog.luché dos semanas y media por hacerme un fotolog y estoy aquí.escucho the cure en la gran concierto.me han ocurrido cosas bastante extrañas hoy o desde ayer.sé que tal vez mas rato me arrepentiré pero en realidad estoy segura que no me arrepentiré.me gustaría que alguien me leyera.alguien como don gato,carolinatresestrellas que hace un rato me dejó sin admisión por borracha,felipefuenteaba(siempre firma así, todo junto)melina o...no sé.cuando me bajé de la micro vi a una mujer parecida a la paola.no era rubia natural,pero era hermosa.era joven.caminaba junto a una niñita.también hermosa.morena.hermosa.me gustaría que mi hermano tuviera un hijo.hoy des-desperté con ganas de ser tía.anoche, tipo 4 am me encontré frente a un tal xavier que quería bailar mis cds. era guapo el hombre.en realidad creo qu era el único que no me odió.puede que hasta le haya "caido en gracia".todos disfrazados y mis amigos durmiendo.yo con pablo bailando...¿bailando?bailando reggeton...no se como se escribe.