Llueve sobremojado...

El sábado desperte de una larga, muy larga siesta. Desperté, y hubiese preferido no hacerlo. No sé si no hacerlo nunca más, pero mejor hubiese sido darme cuenta de esto en otro momento.

Siempre he dicho que me gusta el invierno. Y con él, los accesorios que suelen llevarse. Los guantes-mitones, las bufandas coloridas, pero siempre bien combinadas con la ropa que se lleva, los gorros con estilo, los paraguas no de esos que venden en la calle a luca o dos lucas, y no es por despreciarlos, pues más de alguna vez he tenido de esos, pero son todos iguales. Si queremos vivir el ivierno, vivirlo de veras, hay que sacar todo el estilo que posiblemente se lleva dentro.

Lo anterior era casi un paréntesis. Un gran paréntesis.

Entonces, me di cuenta que eran las siete y algo de la tarde, y la llegada de la noche era inminente. Sucedió todo muy rápido. No alcancé siquiera a sacarme el pijama de la siesta cuando ya era de noche otra vez. Tan rápido fue de noche que me dio miedo, o pena. O miedo de tener pena.

Es que la gente tiende a guardarse más temprano, por lo que las calles del Gran Concepción quedan a veces, casi desiertas. Lo bueno sí, de todo esto, es que es probable que los chincheles o sucuchos o chicherías o antros sean más visitados, pues nadie que tenga intenciones de beber algo por ahí se irá a los Patos o a algún lugar recóndito de la U si el frío y la lluvia se hacen presente.

Intento desdoblarme y verme a las ocho de la noche, caminando sola, con el viento en contra, ese viento que da vuelta el paraguas y parte la cara, por la Diagonal. Y claro: no viene solo. Viene con agua de lluvia. Baja las pestañas y a veces, sólo a veces, corre el maquillaje. A mí no me ha sucedido, pero he escuchado de ello.

Y es todo tan triste lo que veo desde arriba, desdoblada, que prefiero disfrutar -o por lo menos intentarlo- los rayitos de sol que me llegan a ratos. Pero ya se nubló otra vez.

Se nubló otra vez y debo asumir que las noches serán más largas, más frías también. Mas solas.

Lo mejor es que compre un paraguas bien colorido, bien chillón y me deje de lamentos. Sacaré del clóset las bufandas coloridas del invierno pasado. Escucharé música que no me haga daño. Los compiuters por ejemplo. O Madonna.

Y en esos días de lluvia llevaré conmigo el paraguas colorido. Tal vez cante una canción.

de nuevo cruzaré los dedos.

Esto de tener i net en mi pieza me vuelve más y más pobre. Alguien me dice al otro lado del msn "se quedó en pana el camión de la basura". Creo que hoy es el día de los eventos desafortunados. Se quedó en pana a las 2:08 de la madrugada, mientras yo me aburro e intento sentir pena de mí misma por estar sola, aburrida (de eso trato de convencerme aunque, en realidad, no es así) y sintiéndome casi una tonta.

También recibí una llamada telefónica (esto me suena muy a Bolaño. Qué básico en todo caso) a eso de la 1 pm. Un ex compañero del colegio, mientras trabajaba en sodimac sufrió un accidente. Grave. Le amputaron una pierna. Por lo que recuerdo, le gustaba bailar. Sería como perder a mi madre. En realidad, no. Nada sería como perder a mi madre.

Por eso, por todo eso, por todo esto he optado por hacer un par de cosas que me hacen un poco feliz. He optado por observar a la Puppy y ver que mueve su colita cada vez que le hablo, aunque en realidad no sé si la mueve porque le hablo o porque la miro, pues está creo que del todo sorda. Tiene dieciséis años. Dieciséis por siete. No lo sé.

La invité a dormir dentro de la casa. De mi casa. Nadie lo sabrá. Si hubiese nacido perro, no soportaría dormir todas las noches en una casa pequeña, obscura, fría y sola. Por ahora, eso puedo hacer por el bien del mundo.

También puedo escuchar la Concierto. Me gusta escuchar radio, sobre todo a esta hora pues la mayor parte del tiempo me sorprendo: me sorprendo de la música y de mí misma, de sorprenderme con sólo una canción. A veces suena una que otra canción que me hace doler la panza. Me da esa sensación montaña rusa. Mariposotas. De repente, todo esto me da miedo. Las mariposas son como el amor o te avisan que él está algo cerca. Pero no siempre. A veces, no es más que falsa alarma. Una farsa y, al final, eso es lo riesgoso. Que no sea el amor.El amor lindo, ese que te hace tener buen genio. A veces es una farsa y hay que preocuparse. Y ya me puse cursi. De nuevo me puse cursi. Ya van unas cuantas en el día y quizás debiera preocuparme más de eso que del falso amor, de la falsa alarma. O, mejor no me preocupo de nada y sólo, como dice Cerati, "cruza el amor, yo cruzaré los dedos". Esta noche cruzaré mis dedos.

Cruzaré mis dedos y escucharé la Concierto.

cruzaré los dedos

en la espera vagamos indiferentes por el espacio que dejó, para desvanecerse alargando el después, una historia sin final. distante placer, de una mirada frente a otra, esfumándose.

a veces uno sabe que sabe, sólo que se olvida que sabe. otras, uno cree saber, sin saber, ignorando que en realidad, lo que creía saber, no lo sabe.

si algo callé es porque entendí todo, menos la distancia. desordené átomos tuyos para hacerte aparecer.

cruza el amor, yo cruzaré los dedos.
hay ciertas cosas, que uno debiera evitar hacer solo(a); en este caso, escuchar a cerati.

tornasoul.

escucho la R&P, como antaño...y me parece tan pero tan...fome! tan-poco-estilosa.en realidad entrete...pero poco estilosa. por estos días me DEDICO a escuchar Sandía, en la concierto. escucho a la Kathyna y a la Natalia con mi madre mientras almorzamos. luego, si tenemos tiempo tomamos un agüita de hierbas o, si hace sueño en exceso, un café.
me gusta conversar con ella mientras almorzamos. cuando tengo clases luego, por lo general llego atrasada porque la sobremesa se extiende demasiado. quiere saberlo todo, y yo le dejo saber todo.

los días están de "shaleca delgada", "polera con tirantes" y "su par de shalailas" dijo el Jorge Lira en la Grúa un lunes de madrugada mientras nos levantábamos con la Pauly para ir a métodos. métodos...que por fin se acaba. me alegra sobremanera que se acabe métodos con el profe panzoncito, que los días sean dignos de cervezas sin necesariamente acabar borrachos; sólo para atenuar el aire tibio de Conce. me alegra y me motiva que haya gente que me alegre y motive. y que exista la concierto que me sorprende cada día. que mi madre se impaciente por saber de mi vida...
...¿y la foto? No hay deuda que no se pague. Las cosas se devuelven Andrés Rivas.

fallando...

No sabemos quién sostiene a quién. Esto lo escuché o lo leí o qué se yo. Pero no; no lo sabemos. La incondicionalidad es un fenómeno que se presenta en la vida como un regalo...pocas veces apreciado. Si se le aprecia en un principio, luego se torna algo tedioso y poco cautivante...¡como si no requiriera fuerza!!!...como si fuera fácil y simple.
Sólo me pregunto si es mi ego lo que me hunde o sólo eso lo que me mantiene un poco en alto...un poco en pie.
tema del día...en realidad de la semana: Breathe. Telepopmusik.
[carolina...abre-los-ojos!hace un año tenía los ojos cerrados.hoy no lo sé]

"bailar y fumar"

Anoche vinieron unas cuantas personillas a mi casa pues me quedé sola. Y hoy me siento mierda. No tengo caña...casi nada de sueño a pesar de haber visto salir el sol. Me despertó la Meli cuando gritó desde la escalera "Carola tu papá!!!" Casi muero aunque era demasiado obvia la broma. Pero caí. Pequé de sonsa y saltamos de mi cama y pensé pensé pensé y no hice nada. Me quedé estúpidamente inmóvil (como casi siempre en que quedarse inmóvil es impensable) y resucité al darme cuenta que era un chiste fome, como casi todos los de la Meli. Pero con aquel coincidimos en las ganas de comer pollo asado. Saltamos-ebrios aún-y corrimos al unimarc a comprar el pollo con el otro par de sonsos. Comimos los cuatro en el patio, cual familia que comparte un almuerzo de día fomingo.
Y ahora estoy sola. ¡SOLAAA! y no sé si tengo sed o hambre o sed o hambre...o sed. Por ahora por lo menos debería pensar en bañarme. Pero casi no me quedan fuerzas.
Tengo ganas de ver a la Caro3estrellas pues ahorita me escribe una canción, "marioneta del destino dice:
que siempre habra alguien mas que te dirá que te quiere. Siempre hay alguien con quien bailar y fumar...la foto es de quillón. Acá en conce la historia se repite.
marioneta del destino dice:
la vida no va aparar te quedas o te vas y me dice "bucha linda". Escucho amores incompletos, pero escucharé Hey! de pixis pues no me hace daño. Hoy de todos modos es muy poco lo que me hace daño. Aparte del ron y la cerveza en exceso...

calorías.i una foti con mi hermani que lo ami(diría la viki chaskilla)

Ya me empiezo a preocupar. Antes muerta que sencilla...como dice la canción. Hoy comí:
-1vaso de leche.
-1 trozo de queque con nueces.
-1 caluga
-1 manzana
-1 empanadita
-1 alfajor-de-esos-que-vende-un-caballero-afuera-de-la-biblio-central

-pastel de papas(hummmm!)
-vaso de bebida
-pan

-1 heladote
-1 pancito c/jamon
-lechuga
-garbanzos

Eso. Si alguien logra averiguar cuanto suma en calorías todo esto...por favor contáctese conmigo!La panza ya me empieza a molestar.

carnival...

I will never know
cause you will never show
come on and love me now
come on and love me now...así es todo. Así se siente a ratos. Hoy pienso que soy feliz, porque tengo fotos de mí en la playa, que fueron sacadas luego de bailar sola blister in the sun en el 592, sin ningún wea que molestara (a ratos si molestaban...sólo a ratos), bailé bailé bailé...caminé, dormí, llegué a casa, él me dijo que no comiera nada y no lo hice. Entonces comí un mariscal que hice nadar en jugo de limón y la boca se me hacía agua o no sé qué...es esa sensación extrañísima que no se explicaaa. Es horrible y exquisita.
Acabo de recordar un sueño. Era "de tarde", de tarde soleada, como hoy, precisa para beber cervezas como si no hubiese nada que hacer, y con alguien, no sé quien o quienes-quizás la Eve, Kathy, Andrés, Mely, Pauli...Viki...¡qué sé yo! nos internábamos en una casa. Era "humilde" como dicen aquellos que tienen miedo de pecar de arribistas o demasiado directos...era pobre, muy pobre la casa, y de pronto me daba cuenta que estaba en el ex-Sur, que por estos días se llama "La Casa". Había un sillón rojo-que no tardaré en usar-y bebíamos unas cuantas cervezas. De pronto oíamos un bebé llorar y junto a la Viki quizás corríamos a la habitación contigua: en una cama de dos plazas lloraba un niñito moreno de unos cuatro años. Apenas le empezaba a hacer cariño cesaba su llanto y se quedaba inmóvil, lo que me daba tiempo para observar la fea habitación, en la cual habían muchos libros...Donoso, el Quijote, Jorge Edwuards...quizás Crimen y Castigo. Le pregunté de pronto al niño su nombre y me respondió "Rodia. Rodia Raskólnikov". Lo quise para mí. De pronto sonó la alarma del celular y luego de tomar consciencia de que lo que ocurría hacía unos segundos, en realidad no ocurría, recordé que debía conectarme a internet para que la Paola me enviara las fotos de la playa. Y vuelvo a escuchar carnival...
...and I'm here
by my door
wating for you...a ratos creo que es verano.

[...]

“Si se hicieran alinear todos los canallas que hay en el planeta ¡qué
formidable ejército se vería, y qué muestrario inesperado! Desde niñitos de
blanco delantal (“la pura inocencia de la niñez”) hasta correctos funcionarios
municipales que, sin embargo, se llevan papel y lápices a la casa. Ministros,
gobernadores, médicos y abogados en su casi totalidad, los ya mencionados
pobres viejitos (en inmensas cantidades), las también mencionadas matronas
que, ahora dirigen sociedades de ayuda al leproso o al cardíaco (después de
haber galopado sus buenas carreras en camas ajenas y de haber contribuido
precisamente al incremento de las enfermedades del corazón), gerentes de
grandes empresas, jovencitas de apariencia frágil y ojos de gacela (pero
capaces de desplumar a cualquier tonto que crea en el romanticismo femenino
o en la debilidad y desamparo de su sexo), inspectores municipales,
funcionarios coloniales, embajadores condecorados, etcétera, etcétera.
¡CANALLAS, MARCH! ¡Qué ejército, mi Dios! ¡Avancen, hijos de puta!
¡Nada de pararse, ni de ponerse a lloriquear, ahora que les espera lo que les
tengo preparado!
¡CANALLAS, DRECH!
Hermoso y aleccionador espectáculo.
Cada uno de los soldados al llegar al establo será alimentado con sus
propias canalladas, convertidas en excremento real (no metafórico). Sin ninguna
clase de consideración ni acomodos. Nada de que al hijito del señor ministro se
le permita comer pan duro en lugar de su correspondiente caca. No, señor: o se
hacen las cosas como es debido o no vale la pena que se haga nada. Que coma
su mierda. Y más, todavía: que coma toda su mierda. Bueno fuera que
admitiéramos que coma una cantidad simbólica. Nada de símbolos: cada uno ha
de comer su exacta y total canallada. Es justo, se comprende: no se puede tratar
a un infeliz que simplemente esperó con alegría la muerte de sus progenitores
para recibir unos pesuchos en la misma forma que a uno de esos anabaptistas de
Mineápolis que aspiran al cielo explotando negros en Guatemala. ¡No, señor!
JUSTICIA Y MÁS JUSTICIA: A cada uno la mierda que le corresponda, o
nada. No cuenten conmigo, al menos para trapisondas de ese género.
Y que conste que mi posición no sólo es inexpugnable sino desinteresada,
ya que, como lo he reconocido, en mi condición de perfecto canalla, integraré
las filas del ejército cacófago. Sólo reivindico el mérito de no engañar a nadie.
Y esto me hace pensar en la necesidad de inventar previamente algún
sistema que permita detectar la canallería en personajes respetables y medirla
con exactitud para descontarle a cada individuo la cantidad que merece que se le
descuente. Una especie de canallómetro que indique con una aguja la cantidad
de mierda producida por el señor X en su vida hasta este Juicio Final, la
cantidad a deducir en concepto de sinceridad o de buena disposición, y la
cantidad neta que debe tragar, una vez hechas las cuentas.
Y después de realizada la medición exacta en cada individuo, el inmenso
ejército deberá ponerse en marcha hacia sus establos, donde cada uno de los
integrantes consumirá su propia y exacta basura. Operación infinita, como se
comprende (y ahí estaría la verdadera broma), porque al defecar. en virtud del
Principio de Conservación de los Excrementos. expulsarían la misma cantidad
ingerida. Cantidad que vuelta a ser colocada delante de sus hocicos, mediante un
movimiento de inversión colectiva a una voz de orden militar, debería ser
ingerida nuevamente.
Y así, ad infinitud.”

Ernesto Sabato, sobre heroes y tumbas, informe sobre ciegos, cap. XXIII
¿Canallas en Concepción?

papillons

Una foto de mí, quien sabe en días primaverales. Pensé durante mucho tiempo que esto jamás volvería a ocurrir, pero hoy mientras escuchaba aquella cancioncilla que me envió cierta personita, me empecé a sentir extraña. Sabía que algo venía. Rápido venía y no podía distinguir qué era...y se acercaba y se alejaba y cómo que venía y se iba y finalmente regresaron majestuosas las mariposas.¡Síiiiiiiii! eran ellas, las mismas maripositas de antaño, de séptimo básico, de octavo y hasta primero medio. Pero hoy regresaron con más fuerza, quizás para compensar su ausencia durante varios años que hoy casi me avergüenzan. Regresaron las mariposas y bastante me cuesta creerlo. Llegué a creer por un momento que todo lo que en mi panza ocurría no era más que un problema estomacal. Pero no, pues terminó la canción y las mariposillas rosa se diluyeron...volaron no sé a dónde. Y me quedé aquí, sentada esperando alguna señal...otra señal porque sin duda esto es una señal no sé de qué. Por ahora espero impaciente aunque resignada a que no sea nada, que algo me sorprenda. Prefiero esperar nada; quizás así me sorprenda más fácil(creo que esto lo escribí antes). Sólo espero una cosa; días de primavera y mariposas por montones. Mariposas en días primaverales.
*La cancioncita responsable de las mariposas es Moizefala, gentileza de Andresito.

Empanadas.(Qué feo suena)(dibujito hermoso gentileza de www.hermanaojo.cl)

He sido vencida por la tentación. Esta noche he llegado a comparar a los hombres con la comida, sobre todo dieciochera. No sé qué ocurre en mí pero nunca creí, hasta hoy, que la ansiedad fuese tan perra como para doblegarme de esta forma...y llegar a comer la tercera empanada de este día pasada la media noche. Entonces mientras luchaba conmigo misma(o con ella, la empanada)...la tomaba-la dejaba-la tomaba-la dejaba...finalmente la tomaba, pensaba que en realidad la comida tiene sus encantos pero, ¿cuál será su mecanismo de seducción? Porque una empanada de sexy no tiene nada...sobre todo la que comí hace un rato: blanquita, rellenita y un tanto desarmada. Pero rica al fin. Rica, deliciosa, exquisita.
¿Y los hombres? Bueno, no sé mucho de ellos, pero varios ya se han reconocido "hijos de perra", lo que considero, es un gran paso, pero a la vez un paso en falso...un gran paso porque así se tornan más apetitosos...como la empanada que me sedujo hace un rato sin motivos aparentes, y en falso porque bueno...no somos tan estúpidas como para no darnos cuenta de ciertos actos que los transforman en hombres viles(para no repetir "hijos de perra").
Ya perdí el hilo. Y el tema me aburre. Sólo pienso en que no pierdo las esperanzas. Esperanzas de dejar de sentirme seducida a las doce am por una empanada informe y pálida porque...no quiero volverme una empanada: "informe y pálida". Me gustan los hombres, hijos de perra, eso los hace más atractivos...pero a ellos una mujer con forma y color de empanada, creo que no les llama la atención.

es una tristeza tan linda.

Es una tristeza tan linda, tan linda y tan triste cuando los putos reaparecen como si nada, como si fuera de todos los días re-aparecer y re-cagarte. Llegan los recuerdos vestidos de música, disfrazados de esa canción, maquillados con ese aroma, ese olor a Le Sancy líquido, Tresor o Agua y te hacen temblar, mordisquear las uñas aunque sea tu costumbre jamás hacerlo. Te quedas inmóvil a las 4 am y no quieres dormir por miedo a soñar de nuevo. A tener pesadillas. Lindas pesadillas. Por la mañana te sientes como la mierda y te ves genial dice Leo Q. Nadie lo sospecha porque finalmente te autoconvences que estás genial y el sol te golpea violento y dan ganas de sacarse la ropa y caminar. En realidad sólo dan ganas de caminar por la diagonal o janequeo, como antaño. Más de alguna vez compré una nalca por ahí. Qué lindo es caminar al unísono con el sol. Y cantar don´t get me wrong o querer cantar porque en realidad no te atreves. Quieres cantar y que alguien se sienta aludido. Pero nada de esto sucede: no cantas y nadie se siente aludido porque nadie te ha tomado a mal.
Me pregunto a diario cómo será tener un hijo. Pero cada día es un hijo diferente. Varía la edad. Otras veces el color del cabello. También el sexo. Hoy era niña, de cabello en extremo liso y castaño. ¡Era linda! Era como una muñequita. Tenía alrededor de cinco años. Lo que no imagino es al padre.

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas, no sirve el rencor
son espasmos después del adiós.

Pones canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible
del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer...

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más.

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor...vendrá un nuevo amanecer...

Separarse de la especie por algo superior
no es soberbia, es amor
no es soberbia...es amor
poder decir adiós...es crecer.

odiame un poco y vuelve a mí

escuchaba aquella...la escuchaba un tanto ebria por lo que creo,no la recuerdo por completo.hoy adquirí la ¡entrada número uno para ver a leo quinteros!felipe adquirió la dos y quien sabe...en una de esas seremos los únicos...seremos los dos.de todos modos las cantaremos porque leo la lleva,felipe también y yo...aun más.de veras la llevo.quizás asista gato.quizás asista don wata...que de watón no tiene nada.ahhh mely...cuando quieras...despues de las 5 podemos disfrutar de una cervezolia bieeen helada.rumano no weees mas con tus grabaciones y weas.abrazos a todos los "nenes y las nenas".

ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar...dice la canción

tengo sólo un contacto en mi messenger pero no me motiva.entonces recuerdo que tengo el poder y me hago la desconectada.es tan fácil.es tan fácil hacerse el loco sin hacer daño a nadie.y puedo observar quien entra,quien sale,pro desde arriba.es como si me desdoblara.entonces basta que escriba la palabra para recordar cuánto me intriga y me paraliza de miedo esto del desdoblamiento.una amiga me comentó una vez que se dice que en la edad media se creía que lo que unía el alma al cuerpo era un hilo de plata y si este se llegaba a cortar, ocurría lo peor.luego de eso tardamos horas en dormirnos pero lo logramos.creo que me he desdoblado alguna vez, o más de alguna.si fue o no eso lo que me pasó, de todos modos es la gran cagada.estás como en trance, pero el relajo que se siente es extremo.no pesas nada y lo ves todo.

mejor intento no pensar en 'eso' y pienso en otras cosas.o mejor, no pienso nada y lo olvido todo.pero ya recuerdo que nada se olvida, sólo cambia el nivel jerárquico de tus pensamientos y basta a veces un sonido,una imagen,un aroma para aquello que estaba en lo más recóndito de tu memoria, surja de pronto,salga a flote y te descoloque.te desconcierte.te desdoble.

con el primer beso,casi siempre voy preso.

x dice:
cual es el viejo truco, esta maquina del infierno colapsó al tratar de escanear una foto muy pesada mia
x dice:
básicamente fue mi ego
casta&devota dice:
pero tas no conectado
casta&devota dice:
ves
x dice:
lo último que me acuerdo es que no eres "de aquellas" ni "de esas" ni de las otras"
casta&devota dice:
mmm
casta&devota dice:
claro
x dice:
no, no estoy no conectado
casta&devota dice:
acertaste
casta&devota dice:
mm apareces no conectado
casta&devota dice:
filo
casta&devota dice:
un detalle menor
casta&devota dice:
bueno
casta&devota dice:
no soy de aquellas
casta&devota dice:
no va conmigo
casta&devota dice:
pero me gustaria ser asi
casta&devota dice:
seria todo mas facil
x dice:
en que sentido?
casta&devota dice:
mmm
casta&devota dice:
aer
casta&devota dice:
bueno
casta&devota dice:
si fuera de stas otras
casta&devota dice:
me acostaria con cualkier tipo
x dice:
si fueras de la otra manera, tu serías mas facil
x dice:
jaja
casta&devota dice:
y mis necesidades se reducirian a "afectivas"
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
obvio
casta&devota dice:
jaja
x dice:
creo que estás siendo un poco extrema
casta&devota dice:
mm
casta&devota dice:
no se
casta&devota dice:
quizas
x dice:
nadie se acuesta con "cualquiera", obvio que uno se acuesta con gente le gusta
casta&devota dice:
obviooo
x dice:
o tu crei que las minas que tienen sexo casual andan por la calle prestando el quetejedi?
casta&devota dice:
mm algunas sipes
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
pero io no voy a un carrte
casta&devota dice:
y si el weon me gusta me lo tiro
x dice:
mmm, y si te gusta mucho
casta&devota dice:
mmm
x dice:
mucho mucho
casta&devota dice:
no me ha pasado
casta&devota dice:
bueno no se
casta&devota dice:
soy remmiedosa
casta&devota dice:
el sida no te caga?
x dice:
bueno, el sida te caga, si te da
x dice:
pero hace rato que inventaron cosas para eso o no?
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
me cago = demiedo
casta&devota dice:
ayyy
casta&devota dice:
no se
x dice:
yo no lo hago, no creas cosas de mi en todo caso
casta&devota dice:
mm que no haces?
casta&devota dice:
sexo ocasional?
x dice:
si, eso, no lo hago tampoco, o sea un par de veces en toda mi vida he despertado así onda, uf, donde estoy, pero casos muuuy aislados
casta&devota dice:
mmm ves
casta&devota dice:
io tampoco
casta&devota dice:
q edad tenis?
x dice:
mas de 20
casta&devota dice:
siii
x dice:
yo creo quela papa es la mini relación moderna
x dice:
para cuando estas soltero, digo
casta&devota dice:
mm aer
casta&devota dice:
como es la wea
casta&devota dice:
(esto se torna cada vez mas interesante)
x dice:
gente que cachas de antes
x dice:
es como casual-conocido
casta&devota dice:
mmm
casta&devota dice:
aer+
casta&devota dice:
grafica
x dice:
pero corto cachai, una semana, o dos, max
casta&devota dice:
es que no es tan asi pue
x dice:
es que tu eri casta y devota
casta&devota dice:
jaja clars
casta&devota dice:
no sabi que no
casta&devota dice:
prefiero agarrarme hasta la estupidez
casta&devota dice:
o no tanto
casta&devota dice:
en estos dias la gente no casha la voluntad
casta&devota dice:
es como un ejercicio
casta&devota dice:
hay que luchar
casta&devota dice:
me quiero casar un dia con un vestido color marfil...sencillin,descalza...sin maquillaje o un poko
casta&devota dice:
en el campo de mi padre
casta&devota dice:
piola
casta&devota dice:
y ser feliz
casta&devota dice:
jaja
casta&devota dice:
en serio
x dice:
ah, entonces esta bien, es que yo vivo en un mundo muy torcido.
casta&devota dice:
mmm puede ser
casta&devota dice:
io maomenos
casta&devota dice:
ya no kiero volver a clases
casta&devota dice:
emmpiezo a sentirme incomoda
casta&devota dice:
mi pieza tiene una guarda winnie pooh
casta&devota dice:
y ...no se
casta&devota dice:
me gustan las princesas
casta&devota dice:
pero a pesar de eso me se no-weona
casta&devota dice:
busha no see
casta&devota dice:
no te queris casar?
x dice:
contigo?
x dice:
no es muy luego?
casta&devota dice:
mm
casta&devota dice:
encontrai?
x dice:
un poco
casta&devota dice:
mm
casta&devota dice:
bueno
casta&devota dice:
era una idea no mas...o sugerencia
casta&devota dice:
te queris casar?
x dice:
si obvio, soy de lo mas tradicional que hay
casta&devota dice:
mmm...y eso de las mini relaciones?
x dice:
no, eso cuando he estado soltero, que la verdad ha sido poco tiempo, con el primer beso casi siempre voy preso

el sabado permanece

la radio está refuerte. y dan ganas de bailar. Hoy comí un manjarate por la tarde y picarones de desayuno.es extraño.estos días a ratos son extraños, pero agradables porque llueve y duermo de 2 a 8. abro los ojos y pienso en que es temprano y luego despierto otra vez y mi madre que quizás se preocupa en exceso, me hace saber que piensa que estoy depresiva porque duermo mucho.casi doce horas diarias. y como menos que otros días tal vez porque sencillamente se me achicó el estómago. pero ella se preocupa.y yo me siento bien porque ahora sí puedo comer de todo sin cargos de conciencia y beber cerveza hasta reventar y usar pantalones talla treinta y seis.pero ella continúa con sus ideas y yo sé muy bien que cuando me viene una oleada de pena como sin cuestionamientos y luego me arrepiento pero entonces pienso que da lo mismo y como aun más y duermo a saltos o simplemente no duermo o tengo pesadillas.hoy quiero-como casi siempre en mi blog-hablar de mí.es que a ratos estoy optimista y me motiva sobremanera el mariscal que pueda llegar a probar el lunes o martes y las risas que puedan surgir mientras bebo una cerveza que me mata de frío, y sé que vienen nuevos días. hace un par de horas me han enviado un par de fotos del dos mil cuatro. era tal vez primavera y me vestía más escandalosamente.era más estúpida que ahora pero no tenía blog. ahora he descubierto algunas cosas. me he dado cuenta que este blog (a diferencia de lo que pensaba hace unos días)me hace tomar consciencia de mí:de mi vida, de mi cuerpo,de mis manos y mis piernas, sobre todo de mis piernas porque recuerdo que la ducha produce ese mismmo efecto en mí y es en esos instantes en que tomo concsiencia de mi cuerpo y de la mierda que me rodea,que me roza pero no me toca.Esta foto es especial,sí que es especial porque me recuerda otros días, otro calor, otras canciones y ese olor a le sancy líquido...vienen a mí trozos de canciones que por un tiempo creí perdidas pero estaban sólo un tanto empolvadas...hey tú, sabes que te hablo a ti...este escrito es para ti aunque es evidente que hablé de sólo de mí. es para ti junto a la fotito porque hace unas horitas cumpliste un año, lo que para mí ya no significa mucho(cumplir años) De cualquier forma...es para ti.

la herida

Alguien me dice "actualiza tu blog". Y el tiempo me sobra. El frío también. Las ganas de nada me absorven. Y luego una heridita en la rodilla derecha que acompaña a la fea y eterna cicatriz que tengo en la izquierda me recuerda(como en Hijo de Ladrón) que sigo viva. Continúo aquí, insípida, algo aburrida. Ya no tengo bufandas que tejer, cervezas que beber. Y llueve, despacio...no llueve pero gotea y pienso en que lo único que haría sería bailar, pero con ganas y no tengo ganas pero si tengo ganas de tener ganas. Sólo me queda una herida. Una infectada herida. Y espero una sorpresa. O mejor no espero nada. Tal vez así me sorprenda de cualquier forma. Una foto de mí...en días primaverales.

Ayer soñé con un día que no viví

De veras ayer soñé con un día que no viví, como dice don Leo Quinteros. Soñé que un avión se estrellaba contra el pavimento en 21 de Mayo, afuera de la vega monumental. Yo venía en una micro con la pequeña Ale. Cuando me daba cuenta de lo que estaba pasando la agarraba de un brazo y bajábamos de la micro y corríamos en sentido contrario al accidente. Fue extraño. Fue real. Luego soñé que alguien llegaba a mi pieza muy temprano y me despertaba. Me sorprendía. Luego presentía que todo continuaría como estaba. Desperté y me costó trabajo reconocer el límite sueño-realidad. Hoy bebí unas cervezas en el Neruda. Relaté mis sueños. Hablamos del cáncer y del sida.

a pedido

llueve que da miedo.y esta carolina que me hace depender.no se si la quiero.pero gracias.esto deberia escribirlo en tu blow como dices tu...gracias deivid.bueno...a pedido de alguien-que-no-me-habla-o-no-me-quiere-hablar...que es lo mismo, una foto.