afasia.

"- Hola mi amor, ¿mucho trabajo?
- Sí. ¿Qué hay de comer?"

oh!

Dios mío,


soy tan incrédula.

here comes the sun

cuerpos de luz, corriendo en pleno cielo

y un aire de amor amarillo

no dejaré que seas fría

yo podría calentarte

para abandonarme y renacer

renacer

etcétera.

tura.

fri

sol

cos

cria

mon

aper

ober

parti

escri

calen

litera

minia

angos

carica

abrevia

compos

arquitec

No puedo dejar de pensarte. En el bañoenlamicroen-la-salaenlamesaenlacamaenlanochenlatardenladuchaenlafrienelsolenlacosenlacriaenlamonenla aperenlaoberenlapartienlaescrienlaca-len-enlaliteraenlaminiaenlaangosenlacaricaenlaabreviaenlacomposenlaarquitec.
enla literatura.

protectores diarios.

-Shhh! Escucha escucha parece música
+Claro que lo es, mujer, no seas así, así
-Así como así. Te digo música, de la buena.
+Déjate de pavadas, y bebe un vaso más. No hables tonteras. No estás ebria aún y ya empiezas.
-¿Un vaso más? ¿Éstás loco? Un vaso más un vaso más. Un vaso más no le hace cosquillas a este pequeño cuerpo. Beberé la botella entera si Ud. lo permite claro. Bromeo. No debes permitir nada hombre. Ay, Dios creo que comí demasiado, comí cuando no debía, comí lo que no debía o comí demasiado poco. Quizás es el colon. Estoy estresada. Este hacer nada me estresa, despierto por las noches demasiado des-cansada. Espera, no te vayas. Debo ir al baño pero no me molestes, ¡no te rías! No tiene nada que ver con el malestar estomacal, sólo es vaciar la vejiga. La mía es hiperactiva. Ay demonios me hago espera no te vayas.
-Ya. ¿De qué ríes? ¿ah? Sólo hice pipí. Además el baño estaba lleno y había que entrar en bote. Y si no hubiese hecho sólo pipí, qué importaba. Me sorprendo. Todos, tanto problema que tienen con la palabra caca, caca cuando se trata de la propia, claro. Ah ya me puse vulgar. Debes pensar que cuando bebo me vuelvo vulgar pero no es así. Pasa que todos tienen problema con admitir que cagan. Tanto problema y ya no sé cómo llegué a esto.
+¿Qué haremos, mujer?
-¡Ay! Amo que me digan mujer. Mujer. Así “mujer”. Vamos, dilo otra vez.
+“Mujer”
-Lindo.
-Bueno, ir a casa supongo. Qué más. Tú a tu casa, yo a la mía, como deben hacer las chicas bien. A menos que se te ocurra algo más. Podemos ir a tu casa, si no te molesta claro.
+Claro. Quiero beber otra cosa.
-Vino, puede ser.
+Vino, claro.
+Tinto.
-Tinto.
+Excelente.
-Espera, deja revisar mi bolso. Ya. Vamos. Creo que los protectores diarios son el mejor invento en los tiempos que corren.
Afuera llovía.

una entrada.

Dice más o menos así: "¿y este dolor de ser descubierta, destapada hasta los rincones más íntimos? Dolor como si arrancaran a tiras nuestra piel para ver la red de venas palpitando entre los músculos." En mi dedo índice llevo una herida fresca
que a veces,
que a ratos se abre.




Y hoy ya es costra.
A veces me da por rascarla la rasco por el borde no me aventuro a más mas no pretendo que se torne cicatriz
ojalá ose rascarla con fuerza y salte la costra y salte la sangre y pinte mis labios.

rojo maraco intenso

compró un vestido de fiesta. buscó pero no encontró fiesta para tan glamoroso vestido. desgarró el vestido de fiesta y quitó a medias el resto de la ropa dejándose caer al vacío de la cama.
así, a medio vestir, a medio desvestir, el rimel corrido, medio ebria medio sobria, metió su mano izquierda en la entrepierna

y dijo o quizás pensó. no. pensó y dijo: "esta casa respira y esta cama está tan vacía".

cd 1

A veces, sólo a veces dudo si cruzar o no la calle.
Otras, mi vida tiene banda sonora.

CD 1

1.- Good vibrations. The Beach Boys
2.- Ask me. Morrisey
3.- A little respect. Erasure, Depeche Mode, New Order
4.- Laura. Scissor Sisters
5.- Feeling good. Nina Simone
6.- Walkin on sunshine. The Pretenders
7.- La la love you. Pixies
8.- Sinnerman. Nina Simone
9.- Regret. New Order
10.- Blue Monday. New Order
11.- Part Time Lover. Stevie Wonder
12. Some Velvet Morning. Primal Scream
13.- Crazy. Gnarls Barckley
14.- Shiny Happy People. REM
15.- Maquíllate. Mecano
16.- Let´s Dance. David Bowie
17.- Breathe. Telepopmusik

"no tenís idea"[sic]

Llueve que da miedo.
O no llueve. Pero hay viento.
Quiero tener en mi piel olor a cerveza, a frituras y a sexo. Sobre todo a sexo.
Las frituras,
mejor me las como.
Y la cerveza
me la tomo.
Y ya me arrepiento de estas líneas. Aunque un día juré no arrepentirme de nada.

Llueve sobremojado...

El sábado desperte de una larga, muy larga siesta. Desperté, y hubiese preferido no hacerlo. No sé si no hacerlo nunca más, pero mejor hubiese sido darme cuenta de esto en otro momento.

Siempre he dicho que me gusta el invierno. Y con él, los accesorios que suelen llevarse. Los guantes-mitones, las bufandas coloridas, pero siempre bien combinadas con la ropa que se lleva, los gorros con estilo, los paraguas no de esos que venden en la calle a luca o dos lucas, y no es por despreciarlos, pues más de alguna vez he tenido de esos, pero son todos iguales. Si queremos vivir el ivierno, vivirlo de veras, hay que sacar todo el estilo que posiblemente se lleva dentro.

Lo anterior era casi un paréntesis. Un gran paréntesis.

Entonces, me di cuenta que eran las siete y algo de la tarde, y la llegada de la noche era inminente. Sucedió todo muy rápido. No alcancé siquiera a sacarme el pijama de la siesta cuando ya era de noche otra vez. Tan rápido fue de noche que me dio miedo, o pena. O miedo de tener pena.

Es que la gente tiende a guardarse más temprano, por lo que las calles del Gran Concepción quedan a veces, casi desiertas. Lo bueno sí, de todo esto, es que es probable que los chincheles o sucuchos o chicherías o antros sean más visitados, pues nadie que tenga intenciones de beber algo por ahí se irá a los Patos o a algún lugar recóndito de la U si el frío y la lluvia se hacen presente.

Intento desdoblarme y verme a las ocho de la noche, caminando sola, con el viento en contra, ese viento que da vuelta el paraguas y parte la cara, por la Diagonal. Y claro: no viene solo. Viene con agua de lluvia. Baja las pestañas y a veces, sólo a veces, corre el maquillaje. A mí no me ha sucedido, pero he escuchado de ello.

Y es todo tan triste lo que veo desde arriba, desdoblada, que prefiero disfrutar -o por lo menos intentarlo- los rayitos de sol que me llegan a ratos. Pero ya se nubló otra vez.

Se nubló otra vez y debo asumir que las noches serán más largas, más frías también. Mas solas.

Lo mejor es que compre un paraguas bien colorido, bien chillón y me deje de lamentos. Sacaré del clóset las bufandas coloridas del invierno pasado. Escucharé música que no me haga daño. Los compiuters por ejemplo. O Madonna.

Y en esos días de lluvia llevaré conmigo el paraguas colorido. Tal vez cante una canción.

de nuevo cruzaré los dedos.

Esto de tener i net en mi pieza me vuelve más y más pobre. Alguien me dice al otro lado del msn "se quedó en pana el camión de la basura". Creo que hoy es el día de los eventos desafortunados. Se quedó en pana a las 2:08 de la madrugada, mientras yo me aburro e intento sentir pena de mí misma por estar sola, aburrida (de eso trato de convencerme aunque, en realidad, no es así) y sintiéndome casi una tonta.

También recibí una llamada telefónica (esto me suena muy a Bolaño. Qué básico en todo caso) a eso de la 1 pm. Un ex compañero del colegio, mientras trabajaba en sodimac sufrió un accidente. Grave. Le amputaron una pierna. Por lo que recuerdo, le gustaba bailar. Sería como perder a mi madre. En realidad, no. Nada sería como perder a mi madre.

Por eso, por todo eso, por todo esto he optado por hacer un par de cosas que me hacen un poco feliz. He optado por observar a la Puppy y ver que mueve su colita cada vez que le hablo, aunque en realidad no sé si la mueve porque le hablo o porque la miro, pues está creo que del todo sorda. Tiene dieciséis años. Dieciséis por siete. No lo sé.

La invité a dormir dentro de la casa. De mi casa. Nadie lo sabrá. Si hubiese nacido perro, no soportaría dormir todas las noches en una casa pequeña, obscura, fría y sola. Por ahora, eso puedo hacer por el bien del mundo.

También puedo escuchar la Concierto. Me gusta escuchar radio, sobre todo a esta hora pues la mayor parte del tiempo me sorprendo: me sorprendo de la música y de mí misma, de sorprenderme con sólo una canción. A veces suena una que otra canción que me hace doler la panza. Me da esa sensación montaña rusa. Mariposotas. De repente, todo esto me da miedo. Las mariposas son como el amor o te avisan que él está algo cerca. Pero no siempre. A veces, no es más que falsa alarma. Una farsa y, al final, eso es lo riesgoso. Que no sea el amor.El amor lindo, ese que te hace tener buen genio. A veces es una farsa y hay que preocuparse. Y ya me puse cursi. De nuevo me puse cursi. Ya van unas cuantas en el día y quizás debiera preocuparme más de eso que del falso amor, de la falsa alarma. O, mejor no me preocupo de nada y sólo, como dice Cerati, "cruza el amor, yo cruzaré los dedos". Esta noche cruzaré mis dedos.

Cruzaré mis dedos y escucharé la Concierto.

cruzaré los dedos

en la espera vagamos indiferentes por el espacio que dejó, para desvanecerse alargando el después, una historia sin final. distante placer, de una mirada frente a otra, esfumándose.

a veces uno sabe que sabe, sólo que se olvida que sabe. otras, uno cree saber, sin saber, ignorando que en realidad, lo que creía saber, no lo sabe.

si algo callé es porque entendí todo, menos la distancia. desordené átomos tuyos para hacerte aparecer.

cruza el amor, yo cruzaré los dedos.
hay ciertas cosas, que uno debiera evitar hacer solo(a); en este caso, escuchar a cerati.

tornasoul.

escucho la R&P, como antaño...y me parece tan pero tan...fome! tan-poco-estilosa.en realidad entrete...pero poco estilosa. por estos días me DEDICO a escuchar Sandía, en la concierto. escucho a la Kathyna y a la Natalia con mi madre mientras almorzamos. luego, si tenemos tiempo tomamos un agüita de hierbas o, si hace sueño en exceso, un café.
me gusta conversar con ella mientras almorzamos. cuando tengo clases luego, por lo general llego atrasada porque la sobremesa se extiende demasiado. quiere saberlo todo, y yo le dejo saber todo.

los días están de "shaleca delgada", "polera con tirantes" y "su par de shalailas" dijo el Jorge Lira en la Grúa un lunes de madrugada mientras nos levantábamos con la Pauly para ir a métodos. métodos...que por fin se acaba. me alegra sobremanera que se acabe métodos con el profe panzoncito, que los días sean dignos de cervezas sin necesariamente acabar borrachos; sólo para atenuar el aire tibio de Conce. me alegra y me motiva que haya gente que me alegre y motive. y que exista la concierto que me sorprende cada día. que mi madre se impaciente por saber de mi vida...
...¿y la foto? No hay deuda que no se pague. Las cosas se devuelven Andrés Rivas.

fallando...

No sabemos quién sostiene a quién. Esto lo escuché o lo leí o qué se yo. Pero no; no lo sabemos. La incondicionalidad es un fenómeno que se presenta en la vida como un regalo...pocas veces apreciado. Si se le aprecia en un principio, luego se torna algo tedioso y poco cautivante...¡como si no requiriera fuerza!!!...como si fuera fácil y simple.
Sólo me pregunto si es mi ego lo que me hunde o sólo eso lo que me mantiene un poco en alto...un poco en pie.
tema del día...en realidad de la semana: Breathe. Telepopmusik.
[carolina...abre-los-ojos!hace un año tenía los ojos cerrados.hoy no lo sé]

"bailar y fumar"

Anoche vinieron unas cuantas personillas a mi casa pues me quedé sola. Y hoy me siento mierda. No tengo caña...casi nada de sueño a pesar de haber visto salir el sol. Me despertó la Meli cuando gritó desde la escalera "Carola tu papá!!!" Casi muero aunque era demasiado obvia la broma. Pero caí. Pequé de sonsa y saltamos de mi cama y pensé pensé pensé y no hice nada. Me quedé estúpidamente inmóvil (como casi siempre en que quedarse inmóvil es impensable) y resucité al darme cuenta que era un chiste fome, como casi todos los de la Meli. Pero con aquel coincidimos en las ganas de comer pollo asado. Saltamos-ebrios aún-y corrimos al unimarc a comprar el pollo con el otro par de sonsos. Comimos los cuatro en el patio, cual familia que comparte un almuerzo de día fomingo.
Y ahora estoy sola. ¡SOLAAA! y no sé si tengo sed o hambre o sed o hambre...o sed. Por ahora por lo menos debería pensar en bañarme. Pero casi no me quedan fuerzas.
Tengo ganas de ver a la Caro3estrellas pues ahorita me escribe una canción, "marioneta del destino dice:
que siempre habra alguien mas que te dirá que te quiere. Siempre hay alguien con quien bailar y fumar...la foto es de quillón. Acá en conce la historia se repite.
marioneta del destino dice:
la vida no va aparar te quedas o te vas y me dice "bucha linda". Escucho amores incompletos, pero escucharé Hey! de pixis pues no me hace daño. Hoy de todos modos es muy poco lo que me hace daño. Aparte del ron y la cerveza en exceso...

calorías.i una foti con mi hermani que lo ami(diría la viki chaskilla)

Ya me empiezo a preocupar. Antes muerta que sencilla...como dice la canción. Hoy comí:
-1vaso de leche.
-1 trozo de queque con nueces.
-1 caluga
-1 manzana
-1 empanadita
-1 alfajor-de-esos-que-vende-un-caballero-afuera-de-la-biblio-central

-pastel de papas(hummmm!)
-vaso de bebida
-pan

-1 heladote
-1 pancito c/jamon
-lechuga
-garbanzos

Eso. Si alguien logra averiguar cuanto suma en calorías todo esto...por favor contáctese conmigo!La panza ya me empieza a molestar.

carnival...

I will never know
cause you will never show
come on and love me now
come on and love me now...así es todo. Así se siente a ratos. Hoy pienso que soy feliz, porque tengo fotos de mí en la playa, que fueron sacadas luego de bailar sola blister in the sun en el 592, sin ningún wea que molestara (a ratos si molestaban...sólo a ratos), bailé bailé bailé...caminé, dormí, llegué a casa, él me dijo que no comiera nada y no lo hice. Entonces comí un mariscal que hice nadar en jugo de limón y la boca se me hacía agua o no sé qué...es esa sensación extrañísima que no se explicaaa. Es horrible y exquisita.
Acabo de recordar un sueño. Era "de tarde", de tarde soleada, como hoy, precisa para beber cervezas como si no hubiese nada que hacer, y con alguien, no sé quien o quienes-quizás la Eve, Kathy, Andrés, Mely, Pauli...Viki...¡qué sé yo! nos internábamos en una casa. Era "humilde" como dicen aquellos que tienen miedo de pecar de arribistas o demasiado directos...era pobre, muy pobre la casa, y de pronto me daba cuenta que estaba en el ex-Sur, que por estos días se llama "La Casa". Había un sillón rojo-que no tardaré en usar-y bebíamos unas cuantas cervezas. De pronto oíamos un bebé llorar y junto a la Viki quizás corríamos a la habitación contigua: en una cama de dos plazas lloraba un niñito moreno de unos cuatro años. Apenas le empezaba a hacer cariño cesaba su llanto y se quedaba inmóvil, lo que me daba tiempo para observar la fea habitación, en la cual habían muchos libros...Donoso, el Quijote, Jorge Edwuards...quizás Crimen y Castigo. Le pregunté de pronto al niño su nombre y me respondió "Rodia. Rodia Raskólnikov". Lo quise para mí. De pronto sonó la alarma del celular y luego de tomar consciencia de que lo que ocurría hacía unos segundos, en realidad no ocurría, recordé que debía conectarme a internet para que la Paola me enviara las fotos de la playa. Y vuelvo a escuchar carnival...
...and I'm here
by my door
wating for you...a ratos creo que es verano.

[...]

“Si se hicieran alinear todos los canallas que hay en el planeta ¡qué
formidable ejército se vería, y qué muestrario inesperado! Desde niñitos de
blanco delantal (“la pura inocencia de la niñez”) hasta correctos funcionarios
municipales que, sin embargo, se llevan papel y lápices a la casa. Ministros,
gobernadores, médicos y abogados en su casi totalidad, los ya mencionados
pobres viejitos (en inmensas cantidades), las también mencionadas matronas
que, ahora dirigen sociedades de ayuda al leproso o al cardíaco (después de
haber galopado sus buenas carreras en camas ajenas y de haber contribuido
precisamente al incremento de las enfermedades del corazón), gerentes de
grandes empresas, jovencitas de apariencia frágil y ojos de gacela (pero
capaces de desplumar a cualquier tonto que crea en el romanticismo femenino
o en la debilidad y desamparo de su sexo), inspectores municipales,
funcionarios coloniales, embajadores condecorados, etcétera, etcétera.
¡CANALLAS, MARCH! ¡Qué ejército, mi Dios! ¡Avancen, hijos de puta!
¡Nada de pararse, ni de ponerse a lloriquear, ahora que les espera lo que les
tengo preparado!
¡CANALLAS, DRECH!
Hermoso y aleccionador espectáculo.
Cada uno de los soldados al llegar al establo será alimentado con sus
propias canalladas, convertidas en excremento real (no metafórico). Sin ninguna
clase de consideración ni acomodos. Nada de que al hijito del señor ministro se
le permita comer pan duro en lugar de su correspondiente caca. No, señor: o se
hacen las cosas como es debido o no vale la pena que se haga nada. Que coma
su mierda. Y más, todavía: que coma toda su mierda. Bueno fuera que
admitiéramos que coma una cantidad simbólica. Nada de símbolos: cada uno ha
de comer su exacta y total canallada. Es justo, se comprende: no se puede tratar
a un infeliz que simplemente esperó con alegría la muerte de sus progenitores
para recibir unos pesuchos en la misma forma que a uno de esos anabaptistas de
Mineápolis que aspiran al cielo explotando negros en Guatemala. ¡No, señor!
JUSTICIA Y MÁS JUSTICIA: A cada uno la mierda que le corresponda, o
nada. No cuenten conmigo, al menos para trapisondas de ese género.
Y que conste que mi posición no sólo es inexpugnable sino desinteresada,
ya que, como lo he reconocido, en mi condición de perfecto canalla, integraré
las filas del ejército cacófago. Sólo reivindico el mérito de no engañar a nadie.
Y esto me hace pensar en la necesidad de inventar previamente algún
sistema que permita detectar la canallería en personajes respetables y medirla
con exactitud para descontarle a cada individuo la cantidad que merece que se le
descuente. Una especie de canallómetro que indique con una aguja la cantidad
de mierda producida por el señor X en su vida hasta este Juicio Final, la
cantidad a deducir en concepto de sinceridad o de buena disposición, y la
cantidad neta que debe tragar, una vez hechas las cuentas.
Y después de realizada la medición exacta en cada individuo, el inmenso
ejército deberá ponerse en marcha hacia sus establos, donde cada uno de los
integrantes consumirá su propia y exacta basura. Operación infinita, como se
comprende (y ahí estaría la verdadera broma), porque al defecar. en virtud del
Principio de Conservación de los Excrementos. expulsarían la misma cantidad
ingerida. Cantidad que vuelta a ser colocada delante de sus hocicos, mediante un
movimiento de inversión colectiva a una voz de orden militar, debería ser
ingerida nuevamente.
Y así, ad infinitud.”

Ernesto Sabato, sobre heroes y tumbas, informe sobre ciegos, cap. XXIII
¿Canallas en Concepción?

papillons

Una foto de mí, quien sabe en días primaverales. Pensé durante mucho tiempo que esto jamás volvería a ocurrir, pero hoy mientras escuchaba aquella cancioncilla que me envió cierta personita, me empecé a sentir extraña. Sabía que algo venía. Rápido venía y no podía distinguir qué era...y se acercaba y se alejaba y cómo que venía y se iba y finalmente regresaron majestuosas las mariposas.¡Síiiiiiiii! eran ellas, las mismas maripositas de antaño, de séptimo básico, de octavo y hasta primero medio. Pero hoy regresaron con más fuerza, quizás para compensar su ausencia durante varios años que hoy casi me avergüenzan. Regresaron las mariposas y bastante me cuesta creerlo. Llegué a creer por un momento que todo lo que en mi panza ocurría no era más que un problema estomacal. Pero no, pues terminó la canción y las mariposillas rosa se diluyeron...volaron no sé a dónde. Y me quedé aquí, sentada esperando alguna señal...otra señal porque sin duda esto es una señal no sé de qué. Por ahora espero impaciente aunque resignada a que no sea nada, que algo me sorprenda. Prefiero esperar nada; quizás así me sorprenda más fácil(creo que esto lo escribí antes). Sólo espero una cosa; días de primavera y mariposas por montones. Mariposas en días primaverales.
*La cancioncita responsable de las mariposas es Moizefala, gentileza de Andresito.

Empanadas.(Qué feo suena)(dibujito hermoso gentileza de www.hermanaojo.cl)

He sido vencida por la tentación. Esta noche he llegado a comparar a los hombres con la comida, sobre todo dieciochera. No sé qué ocurre en mí pero nunca creí, hasta hoy, que la ansiedad fuese tan perra como para doblegarme de esta forma...y llegar a comer la tercera empanada de este día pasada la media noche. Entonces mientras luchaba conmigo misma(o con ella, la empanada)...la tomaba-la dejaba-la tomaba-la dejaba...finalmente la tomaba, pensaba que en realidad la comida tiene sus encantos pero, ¿cuál será su mecanismo de seducción? Porque una empanada de sexy no tiene nada...sobre todo la que comí hace un rato: blanquita, rellenita y un tanto desarmada. Pero rica al fin. Rica, deliciosa, exquisita.
¿Y los hombres? Bueno, no sé mucho de ellos, pero varios ya se han reconocido "hijos de perra", lo que considero, es un gran paso, pero a la vez un paso en falso...un gran paso porque así se tornan más apetitosos...como la empanada que me sedujo hace un rato sin motivos aparentes, y en falso porque bueno...no somos tan estúpidas como para no darnos cuenta de ciertos actos que los transforman en hombres viles(para no repetir "hijos de perra").
Ya perdí el hilo. Y el tema me aburre. Sólo pienso en que no pierdo las esperanzas. Esperanzas de dejar de sentirme seducida a las doce am por una empanada informe y pálida porque...no quiero volverme una empanada: "informe y pálida". Me gustan los hombres, hijos de perra, eso los hace más atractivos...pero a ellos una mujer con forma y color de empanada, creo que no les llama la atención.